Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!

Сижу в инете… жена дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?»

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. И даже участвовал в процессе: пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии.

Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море.

Самый подлый способ бросить женщину – это создать ей такие условия, при которых она вынуждена будет уйти сама..

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

Четыре правила успешного человека:

1. Избегайте мудаков;
2. Избегайте мудаков;
3. Будьте пунктуальны;
4. Избегайте мудаков!!

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить...

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление на получение паспорта и сел за убийство.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Работал я с одним челом. Родители у него актеры театра, как нередко бывает в жизни, разных национальностей: папа - русский, мама - еврейка, фамилия у чела по отцу. Сидит он, рисует маме афишу на компе для бенефиса. Все знали это, кроме одного, который зайдя увидел творение на экране.
- Ну и что это за еврейская рожа у нас? - с ехидцей спросил несведущий.
Воцарилась гробовая тишина....
- Это моя мама, - как ни в чем не бывало ответил чел....

Сказать: «Я женюсь в четвёртый раз!» - всё-равно, что сказать: «Я дурак, дебил, кретин и параноик!»

Мой двоюродный брат Боря - сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер, мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:

- Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?

- Нота ми, - отвечает Маша.

- А на второй линейке?

- Нота соль, - отвечает Настя.

- А что у нас между первой и второй? - продолжает учительница.

- Перерывчик небольшой! - обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Дружба- дружбой, а куда девать либидо?

А знаете,что упавший в унитаз IPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать...

- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.