Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Из жизни.
В детстве (мне было 4 годика) мама привела меня к зубному удалить молочный зуб. Мне было страшно, что вырвут зуб. Врач мне сказала:
- Я не больно тебе удалю.
Т.к. я был уже достаточно грамотный, слово УДАЛЮ меня успокоило. После процедуры я еще сильнее заорал. На вопрос мамы, почему же я сейчас-то уже разорался ответил:
- Ага! Сказала удалю, а сама вырвала!!!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял...

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

-Поднимите мне хуй!Сказал ВИЙ, когда увидел Галю.

- Солнышко давай помиримся??!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!

Купил журнал - валяется, никому не нужный, положил в туалет - ЧИТАЮТ ВСЕ!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему попа. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является поп.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается поп.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Отечественными учеными на днях был разработан искусственный интеллект. Первым делом он попросил водочки.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Анкета:
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail:Ivanova1985@vail.ru

Глядя на игру нашей сборной, начинаешь понимать Сталина. Только враги народа могут так играть.

Мы уже не ждем от правительства чуда, мы ждем, чтобы оно перестало чудить.

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Разговор в Эрмитаже:
Экскурсовод:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
Посетитель:
- Если вы про Дика Адвокаата, то не очень...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в РФС: "Если не видно разницы - зачем платить больше".

Вся семья собралась за ужином. Дошколёнок Сева, наскоро проглотив еду, берёт на ходу печенье и бегом в прихожую - обуваться. Папа:
- Ты куда, все ещё за столом!
Сын отвечает, торопливо надевая кроссовки:
- Так это, пап... Там детство моё проходит!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Отдам фрезерный станок в хорошие руки. Предыдущие хорошие руки прилагаются.

Трусы устремились вперед?.. Значит, враги напали с тыла.

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

Ты прекрасна, спору нет!
Но живёт без всякой славы,
Средь зелёныя дубравы та,
Что всё ж тебя милей!
(В час две тысячи рублей.)

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Одна сказала:
- Мужчины, как снег - не знаешь когда будет снова и сколько сантиметров выпадет...