Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Хроника СBО. Налицо полный подрыв устоев и отстрел ковбоев...

«Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде». Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву

Был я как-то в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Из необсужденного:
Кто кому платил?

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба.
И, вздохнув, добавила:
- Но этот без тебя пропадёт!..

хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии:
"топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника"

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.

Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.

Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он лётчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

«Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике». Путин похвастался успехами в экономике

Старость -это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Калрсон приехал в шша и дал пресс-конференцию.
- Такер, вы всё время хвалите Путина, мы вам не верим!
- да, вы правы, там меня грабили практически каждый день по нескольку раз! И я хочу заявить об этом на весь мир! Они! Там! Пенку! В капучину! Не! Докладывают!!!
- какой ужас!
- позор Путину!
- какая мерзость!
- как мы вас понимаем!

Новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Животные в отличие от человека не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога - животное.

знакомясь с мужиком, первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети

когда зайду к ужасным людям
всегда счастливым ухожу
какой я всё таки чудесный
на фоне этих сволочей

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

довел до оргазма...
дальше не провожал

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.

Статую Давида, заказанную флорентийским купцами для украшения храма, принимались делать три (2,5) скульптора, которые в итоге только портили дорогущую четырёх метровую глыбу каррарского мрамора, не умея разглядеть в ней образ героя и даже травмируя ему конечности.
25-летний Микеланджело поставил на попа валявшуюся на задворках каменюку, походил вокруг и вопросил: ты наконец покажешься, или тебе яйца отбить?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил воду.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!