Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.

- девушка, хотите, покатаю вас на самом большом лимузине?
- хочу!
- ну как, нравится?
- дык это же метро Кольцевая!
- ну да…

- меня тут друзья приглашают в Питер посетить самый большой музей в мире!
- откажись, они напиздели! Самый большой в мире Музей Капитал Шоу Поле Чудес и он в Москве!

Мы живём не в матрице, это всё глупая выдумка! Это же ролевой сервер!

Теперь мужики будут праздновать день выхода на пенсию трижды: в 60 лет по старому стилю, в 65 по новому и в «никогда» по самому новому стилю, который протащит через думу в полчаса любимый гарант сразу же после выборов!

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

— Ох, ну ты и вымахала! А я тебя ещё во-о-от такой помню! (показывает ширину)

Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения - деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— БЛ@
— Ну а что ты думал, в сказку попал?

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

«Svetloe or temnoe?» Такер Карлсон взял интервью у Медведева

просто представьте, как князь Владимир получил своё прозвище:
- хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- будешь Владимир Красно Солнышко!
- нууу, мааам...

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!

украшу собой любой
чёрный список

жизнь слишком коротка, чтобы
не выёбываться

не можешь быть хорошим
примером - будь страшным
предупреждением

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пиздец.

Такер:
- Владимир, у вас есть враги?
- да, Ксюша Собчак. Она везде меня критикует и ругает!
- иииии
- это мой любимый проект, Такер! Все считают что у нас есть карманные системные и внесистемные оппозиции… а Ксюхе все поверили, что мы враги! На неё липнут все кто вот действительно враги и мы их сразу принимаем. Ксю у нас уже генерал лейтенант фбс)))