Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Диалог :
- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы...
/Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита./

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были Боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.

В семье Запашных жена боится зевать в присутствии мужа.

- Какая красивая пара - произнёс он, бесцеремонно разглядывая мою грудь...

Бдительная жена, мужу,уезжающему в командировку, чтобы он не снимал кольцо, набила ему на безымянном пальце татуировку "ЛОХ".

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим.

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём. а потом взяла и разлюбила. а мозг подруг остался выебанным навеки

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легких сигарет.

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут - страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

Тариф "Афоня".
Абонент всегда рубль должен.

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он..
© Антон Павлович Чехов.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

А вот среда - это правильный понедельник!