Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мам, можно я кину в него картошку?- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась, перебирала , потом её варила!
- ВАРИЛА???

"хрен редьки не слаще."=мемуары старой проститутки

Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?

Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Вечер. Метро. Час пик. На станции «Университет» в вагон зашел негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!

Иван старается скорее
Уравновесить зло добром:
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Диета - это, конечно, хорошо.
Но настоящий мужик всегда отличит стройную лань, от похудевшей коровы.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова, обнялись и заплакали...

Пришло время и мне побыть соседом с перфоратором.. ((

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А ви таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии..." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Новость на яндексе: У бедного московского адвоката украли 240 миллионов долларов.
Аж на слезу пробило, чтоб я так бедствовал!

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.