Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Чертовы парашютисты..." - ворчал авиатехник, вытирая бурые пятна с лопастей вертолета.

Хорошо, что выборы тайные! - подумал Медведев, и проголосовал за Зюганова

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера...

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

Вот и прошли честные демократические выборы и инаугурация. ОМОН вздохнул с облегчением - наконец-то можно снова легитимно пиздить недовольных граждан.

Если запретить населению материться, то на стройках рабочие перестанут понимать прорабов...
Но самое страшное случиться в армии: полная потеря упрвления войсками!

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Британские учёные скрестили моль и тлю. Просто чудо какая мля получилась!..

Поручик Ржевский:
— И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше. Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

Вот уже третью неделю подряд россияне недоумевают:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Ё-маё, сегодня-то что?!?!

я шо в физике, шо в математике, шо в астрономии - нуль полный)
можно сказать более научно: "я являюсь точкой отсчёта для таких наук как физика, математика и астрономия..."

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

Крестик в правом верхнем углу экрана - это портал в реальную жизнь.

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

Радиостанция "Маяк", передача "По вашим просьбам", звонок в студию:
- Пэсня хачу заказать, да? Дэнэг дам, эсли нада, да? Но, нэ помну, как завут пэсня, да?
Ведущий:
--Ну, если вы не знаете как называется песня, нам будет сложно исполнить вашу просьбу!!! Вы, хотя бы, напойте её или поведайте нам, о чём в песне поётся!
Слушатель:
--Напэть нэ, нэ магу, да? Нэ помну, да? Но там пра это, как эта, а, вот: "ПАПА С МАМА НЭ ЖИВОТ, ПАПА МАМА НЭ ИБОТ"!!!
Ведущий:
--Для дорогого и уважаемого нашего слушателя из всеми любимого края гор, винограда и цитрусовых, исполняется песня "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет"!