Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- "ять! 3,14здец! Е"ный в рот! Стой на"уй! О"уели 3,14дорасы! Оторвете голову к е"ной матери!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, Был напуган.

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Юыстро и качественно наебру любой тескт

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Раздираемый самыми мрачными подозрениями, несчастный муж с разбега вышибает дверь комнаты, в которую он перед этим долго и безрезультатно стучался.
- Господи, вы только посмотрите, что вытворяет этот псих! - взвизгивает жена. - Выломал дверь! Хорошо еще, что здесь случайно оказался плотник.

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще воооот таким помню».

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

ЗЫ: Всех строителей с праздником!!

Глядя на олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него медалей больше, чем у всей России.

- Давай называть вещи своими именами?
- Давай, пиDор.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу...

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, типа дура-дурой, и скажет что-нибудь. А потом с интересом, достойным британского ученого, наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Берите пример.Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

Население Китая растет, резина уходит на кроссовки.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Мужчины как мобильные телефоны: наворотов много, а функция - одна...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Два мужика собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься сайт без присмотра оставлять?
- Да нет. Я на стенке записочку оставил.
- Какую?
- "Здорово, Дмитро! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Рыкова или Крохобора, передай, что кикла у меня. Полоза вчера замочили. Енот.
P.S. Забери баян у Сани грека".

— Выбор мужа — ответственное дело. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить.Если ты найдешь себе такого мужа, доченька, то у тебя никогда не будет ничего нового...

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.