Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и хренею - это, лять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: Полезная штука ))
П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

Печальная история с хорошим концом:

Как часть целенаправленной политики выглядит недавний олимпийский поединок "армянина" Юрия Патрикеева с "россиянином" Хасаном Бароевым (Патрикеев победил). До 2005 чистокровный русский "армянин" Юрий выступал за сборную Россию, но затем был выдавлен из сборной из-за того самого Бароева, не сломался, переехал в Армению, принял армянское гражданство и в конце-концов Бароева победил, причем победил на этой Олимпиаде. Вот вам русский победитель - точнее, "армянский", вряд ли Юрий вернется в предавшую его ради Бароева Россию.

Глупо, грустно, но смешно же...

Только когда мальчик попросил завернуть ему в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

И тебе доброе утро, мудак с газонокосилкой!!

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

Закоренел ли холостяк, в немалой степени зависит и от корня.

Что должен уметь мужчина: Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно…

- Где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, и с ж/п?
- Х/З

У киргиза на аве ни что иное, как фотоаппарат
с объективом
красным на конце

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

с криком:"-Эврика!"-жена Архимеда нашла заначку мужа в сливном бачке)

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда ВКУСНЕЕ?

Моргание в среднем длится полсекунды. Но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот момент...

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Звонок по телефону...
-Аллё, Гена?
-Нет, вы ошиблись номером.
-А кто это?
-Это Андрей
-А Света есть рядом?

Когда она только пришла к нам в отдел, она мне не очень понравилась. И я, честно говоря, даже не понял толком, на каком этапе трения между нами переросли во фрикции.

Нет ничего хуже чем смотреть фильм в кинотеатре, в то время как на заднем ряду сидят два друга капитан очевидность и адмирал ясен@уй.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

У учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

взрослому резиновые сапоги нужны что бы пройти по луже и не замочить ноги, а ребенку - что бы залезть поглубже!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- И она меня поцеловала.
- И ты поцеловал ее в ответ?
- Нет. Я поцеловал ее в рот.