Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
- Простите, но при вашем возрасте - 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет дура!..

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо".

Если бы в наказание за кражу в России отрубали бы руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали!

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым.
А сколько великих открытий снится людям, которые нифига в них не понимают?

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Афроамерику?

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

По местечку поползли слухи о погромах

Орлы, вороны, ястреба,
пичуги и синицы –
у разных птиц своя судьба,
на то они и птицы.

Летают в небе журавли –
ни мяса с них, ни шкуры.
Когда-то гуси Рим спасли!
Меня спасают куры…

Увлёкшись имитацией оргазма Мария Шарапова выиграла турнир Roland Garros

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- Замолчать.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

В то время, как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

Как! жив еще Курилка журналист?
— Живёхонек! все так же сух и скучен,
И груб, и глуп, и завистью размучен,
Все тискает в свой непотребный лист —
И старый вздор, и вздорную новинку.
— Фу! надоел Курилка журналист!
Как загасить вонючую лучинку?
Как уморить Курилку моего?
Дай мне совет. — Да... плюнуть на него.
(с) А.С.Пушкин

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?