Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они так шумят?
- Пидорасы, сэр!

Без ложной скромности замечу
Я гениальный человек!
А то что ничего не создал
Так я был занят и болел.

голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Он был умным и пытался изменить жизнь. Потом он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Нет смысла преодолевать путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Когда любви случаются моменты
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень как алименты..
И эта хрень длиннее, чем оргазм..

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...

Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес богам в жертву сто быков. С тех пор скоты боятся всего нового.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по вольной борьбе.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Поручик Голицын

Красиво живу я. Сижу в ресторане –
балык, помидоры, грибочки, икра.
А рядом со мною – сплошные дворяне,
корнеты, поручики и юнкера.

Погоны, кокарды, суровые лица,
труба заиграет – и с маршем на плац –
корнет Оболенский, поручик Голицын,
хорунжий Шапиро и вахмистр Кац…

Поручик Голицын изволит подняться
и так вопрошает, растерян и пьян:
”С каких это пор Блюменфельды и Кацы
присвоили звание русских дворян?..”

Я вижу – по нём уже плачет больница,
хорунжий Шапиро горит, как огонь:
”Закрой поддувало, поручик Голицын!
Корнет Оболенский, сиди, не сифонь!”

Схватились, друг друга берут на прицелы,
так тесно, что яблоку негде упасть.
А Кац говорит: ”Господа офицеры!
Ой, мало вас била советская власть!..

Не надо, не надо ругаться и злиться,
хорунжий Шапиро, не стоит трудов!
Все знают, что этот поручик Голицын –
такой же Голицын, как я – Иванов…”

Мы были, конечно, в дворянах когда-то,
но те времена далеко-далеко,
и всё это выдумки нашего брата,
любимца толпы – есаула Гулько.

А просто – красиво живут за границей,
и сколько захочется – смейся, паяц! –
таксист Оболенский, рабочий Голицын,
писатель Шапиро и вахмистр Кац…

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде - китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь хуй прикажешь!

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый

Украина после евро 2012.

Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;

- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;

- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;

- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса.