Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку. Потому что ощущения не те..

Раньше были проблемы с нахождением пульта, теперь ещё появились беспроводные мыши....

Французские уфологи сообщают, что над Парижем пролетело НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как же ты заебал, старый гандон! Разрешите идти?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

МТС для своих реклам призвало Валуева и Джигурду, вот пиарщики , блин! Проводят параллель между своим логотипом и колоритными представителями брутальных мужиков: ) мол, у наших героев есть яйца, не то, что пчелки и зеленка... : )))

- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
- Конечно, милый - но пусть эта сука сначала сдохнет!!!

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

Надежда Бабкина никогда не была на порносайтах, поскольку на вопрос
"Есть ли Вам 18 лет? " всегда кокетливо отвечает "Нет! "...

Ужи изворотливы, но ящерицы на целый хвост хитрее.

Под сидящую жопу доллар не подсунешь.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула, возраст уже не тот...
Пришлось мазаться в магазине.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идет в президенты.

- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, Нет!!!

Одна сказала - раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)... Впрочем... может познакомимся?

- Обожаю свою четвертинку!
- Четвертинку?!
- Ну да. Нижнюю половину своей половинки!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое гавно.

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь с горла пил и в рот всем давал!