Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

Не все политики продаются, многие уже проданы.

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

Хотите отомстить мужу - наведите порядок у него в гараже!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Не материшься?? Садись за руль, русские дороги тебя научат...

Сидят в берлоге вечером медведь, медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап, покажи человека…
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи, медведи откуда здесь медведи…

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

- Знаешь, я сегодня полазила по заначкам нашего котэ, и под кроватью, в дырочке, куда он прячется, нашла презерватив, представляешь? Он его зубами вскрыл, интересно было, наверно. но больше никак не использовал.
А в ванной, за люком, где в шахте можно перелезть к соседям, у него заначка для еды.
А когда ему шесть месяцев было, сидела я за столом, а на столе часы лежали, которые я с руки сняла. Так он их схватил зубами и полез в форточку. Ну прям как сорока, еле успела за хвост ухватить.
- А мне ты это зачем рассказываешь? Стоп.. Так, что у меня пропало?
- Ключи от твоей машины.

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.

Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Сборная страны по академической гребле зашла в ночной клуб и там весьма академически отгребла.

Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома? , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где ?

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.