Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты
- смешно, распечатываю - не смешно.

Захожу в мебельный магазин. Диванчик такой классный стоит. Сажусь на него, начинаю подпрыгивать, упругость проверять. Подбегает продавщица , чуть не в панике:
- Мужчина, он 60 тысяч стоит!
Достаю лопатник, отсчитываю 60
штук, протягиваю. Она садится рядом со мной, подпрыгивает и спрашивает:
- Что я могу Вам еще предложить?

Если голубь - символ мира, то и гадить эти птицы должны только на головы агрессоров и террористов.

Человека, который любит врать, узнать легко. У него воровато бегают глаза, хорошо подвешен язык, а за спиной он прячет дуршлаг со свежеотваренной лапшой.

В школе вампиров за плохое поведения получают настоящий кол...

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

Умереть не страшно, страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков!

Налево пойдешь - ни хрена не найдешь, направо пойдешь - хрен найдешь, прямо пойдешь - хрен сам тебя найдет.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- Там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Зверевой!
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

давай встречаться?
- я ненормальная
- ...это значит нет?
- это значит да, но потом не ной , лбядь!

Добрый: - На нашем сайте так много зла и негатива! Столько хамства и оскорблений! А давайте жить дружно и мирно? Предлагаю начать уважать друг друга, жить в атмосфере взаимного уважения, уважать права и интересы друг друга! Быть вежливыми, корректными, формулировать свои мысли человеческим языком. Сделаем наш сайт хорошим и приличным местом!

Злой: - Заткнись, козёл!!!

Добрый: - Ах ты тварь поганая, я тут хорошее дело предлагаю, а ты, сука этакая, поганый бред пишешь! А ну на хуй вали из этой темы!!!

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Буквально ни хуя не продал!!!

Россия к празднованию Дня Победы готова ! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты !!!

Из пособия «Как стать богатым».
Начните, как и я, с экономии! КОГДА Я БЫЛ ЕЩЁ СОВСЕМ БЕДНЫМ ДУРАЧКОМ, у меня было пять домработниц, которым я платил в месяц по 400 евро, из них я оставил только двух, повысив обеим зарплату до 600 евро. В итоге я сэкономил за месяц 800 евро!

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Девушка-оптимистка наполовину полная.

Вовочка зашел в спальню с чемоданом, а вышел с неприличным багажом знаний.

Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Объявление:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна."

"Дорогой дедушка, забери меня скорее отсюда, света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах, или вышли хотя бы красок, а то один гуталин остался, сил моих больше нету. Твой внук, Казя Малевич. "

- А я не так и мало сделал! -
Сказал Медведев между делом,
- Я дважды возражал начальству!
Причем решительно, с нахальством!

А.С. Пушкин "К дню инаугурации Пeрзидента Роисси"