Куча Добавить анекдот
Копипаста
zloy tatarin
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Читать дальше
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
Читать дальше- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Читать дальшеПахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
Читать дальше"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
Михрютка
Футбол.Квалификация ЧМ-2014. Океания.
Фиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?
Читать дальшеФиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
Читать дальше
Рыков
- Бабе - срок, менту - квартиру! Смотри, не перепутай!
Читать дальше
Ксения Собчак может любой корпоратив превратить в митинг. Или любой митинг - в корпоратив.
Читать дальше
Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Читать дальше
Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352.
Читать дальше
Она мечтала о ванне с шампанским, но хватило и кружки с пивом.
Читать дальше
лиска йумариска
- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!
Читать дальше
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
Читать дальше
Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса.
- Это ты как?
- Развёлся...
Читать дальше- Это ты как?
- Развёлся...
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.
Читать дальшеКонфуций.
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Читать дальше
В жизни как в цирке - одни готовы развлекать кого угодно, чтобы получить аплодисменты, другие готовы аплодировать кому угодно, лишь бы их развлекли.
Читать дальше
zero77
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские...
Читать дальше
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Читать дальше
Приходит жена домой и видит,что её муж, гаишник, в постели с каким-то мужиком.
- Ну-у, а ЭТО ты как объяснишь?
- Водители сглазили, ссуки!
Читать дальше- Ну-у, а ЭТО ты как объяснишь?
- Водители сглазили, ссуки!
Встречаются два кума. Один другого спрашивает, видя плохое настроение друга
- Шо случилось?
- Да кобеля купил..., хрен во двор зайдёшь!
- Шо, злой такой?!
- Не-е..., насра-а-а-ал!
Читать дальше- Шо случилось?
- Да кобеля купил..., хрен во двор зайдёшь!
- Шо, злой такой?!
- Не-е..., насра-а-а-ал!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот вам здрасте! А куда?
Читать дальше- Уже ушел.
- Вот вам здрасте! А куда?
Однажды Ландау наткнулся у Оскара Уайльда на прекрасную строку: "В России всё возможно, кроме реформ" (Nothing is impossible in Russia but reform.
От восторга Ландау расхохотался: "Нет, но откуда он это узнал? Ведь как в воду глядел!"
Читать дальшеОт восторга Ландау расхохотался: "Нет, но откуда он это узнал? Ведь как в воду глядел!"
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уже точно не ошибиться!
Читать дальше
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Читать дальше