Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пиздец.

Такер:
- Владимир, у вас есть враги?
- да, Ксюша Собчак. Она везде меня критикует и ругает!
- иииии
- это мой любимый проект, Такер! Все считают что у нас есть карманные системные и внесистемные оппозиции… а Ксюхе все поверили, что мы враги! На неё липнут все кто вот действительно враги и мы их сразу принимаем. Ксю у нас уже генерал лейтенант фбс)))

Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб.

Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: «Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом».

Собрал царь Пётр всю свою свиту на заднем дворе и показал виселицу:
- тааак! Кто украдёт столько, сколько стоит 1 метр этой верёвки, того тут и повешу!!!
Все попадали и навзрыд:
- не казни, отец родной, не погубииии!
Меньшиков:
- государь! На этой висилице 5 метров верёвки, я сам её вешал!
Пётр:
- аааа, ну тогда воруйте…

- ну и зря ты от своих денег отказываешься!- … конец всех переговоров о скидке в 95%.

Дмитрий Песков: «Президент хотел начать с мамонтов, но мы решили не тянуть резину». Последствия интервью Карлсону:
Карлсон сдал ЕГЭ по истории.
Байден запросил экстренную встречу с Рюриком.
В сеть утекла переписка Владимира Путина с Богданом Хмельницким.

Карлсон Путину:
- господин президент, а расскажи о твоей пенсионной реформе?
- начну очень подробно и издалека
1)Миллионы пожилых людей окажутся без работы, так как проблемы с трудоустройством начинаются после 40-45, а нужно проработать еще 15-20 лет. Им останется устраиваться на зарплату 10-15 тыс. Но многие не смогут найти и такую работу.
2) Алгоритм расчета пенсии такой, что решающую роль играет размер з/п в последние годы. Следовательно, многие соскочат на минималку, вне зависимости от заслуг и стажа.
3) Многие специальности приводят к износу человека в 55-60 годам. Эта категория просто будет умирать. Да, профессор математики может работать до 80 лет, и педиатр, и священник. Но психиатр не может. Шахтер не может, таксист не может.
4) Образуется большой, многомиллионный слой нищих, которые пойдут на выборы и будут голосовать за коммунистов.
5) Сокращение числа пенсионеров приведет к проблемам в экономике за счет снижения спроса на товары и услуги, которые раньше покупали пенсионеры.
6) Возникнет психологический эффект снижения лояльности налогоплательщиков. Люди станут считать, что раз государство их обмануло (сняло налогов больше, чем потом заплатит, а считать умеют все) уклонение от уплаты налогов в обществе перестанет считаться чем-то аморальным. Миллионы людей будут изо всех сил стараться не платить налоги и считать это морально оправданным.
7) Появление класса нищих в возрасте 50-60-65 лет приведет к социальным проблемам, которые будут оказывать влияние на всех.
8)Будет нанесен удар по молодым семьям, поскольку устойчивая российская традиция предполагает, что бабушки и дедушки сидят с внуками.
9) Среди пожилых немало - около 10% (или больше) людей с нестабильной психикой. Они начнут брать невозвратные кредиты, воровать еду в магазинах, продавать квартиры, превращаться в бомжей и заканчивать жизнь суицидом.
10) Будет нанесен очень сильный удар по селу, так как многие сельские регионы живут за счет частично натурального хозяйства и пенсий для старших.
11) Выброс миллионов пожилых, (причем готовых работать за копейки) на рынок труда неизбежно приведет к усилению безработицы и среди молодых.
12) Я не вижу никаких серьезных, ощутимых пенсионных льгот для многодетных.
- господин президент, спасибо! А у нас минимальная пенсия всего 1404наших американских рублей.

Мигранты-курьеры украли весь тираж лотереи и ничего не выиграли…

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
- красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.

Хорошо загримированный Вован дал интервью хорошо загримированному Лексусу.

«А там точно варенье?» Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана

Как жаль, что нельзя уничтожить одним махом всю тупость и жестокость, не уничтожив при этом человека.

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

- мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- а можно мне другого адвоката...

- а что ты будешь делать 14 февраля?
- работать, блять, буду. это среда.

Главное в семейной жизни всегда и во всем поддерживать друг друга и верить. И если жена говорит вам, что вы не можете уехать на праздники и оставить дома такой срач, то просто подойдите к не и прошепчите на ухо "мы вдвоем, сможем все"

Раньше родители в автобусах с детьми, разглядывая из окна логотипы машин:
- какая это машина?
- БМВ
- а это какая?
- форд,
Сейчас::
- какая это машина?
- какая то хуйня китайская

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час, нет не для спать, а хотя бы просто, что бы никто не пиздели.

блинов и друзь купили виски
и ждут двинятина в саду
хотя обычно звали выпить
бурду

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.