Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Оказывается, что у бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Британские учёные доказали, что сопливым людям гораздо труднее завязывать шнурки.

Было время, когда для девочки из Канзаса единственной возможностью выехать за границу был смерч..

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Если женщины любят ушами - это не значит, что нужно постоянно пи$деть!

Объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре"

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Вот и я ощутил, что значит просыпаться с первым петухом… С тем самым, у которого перфоратор…

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?

Без пруда не утопишь учителя труда.

Я слуйчайно пукнула на первом свидании, оказлось не случайно. Запах понравился. Мы вместе.

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Новости астрологии: введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

В активный поиск, на смену неопытным женщинам пришли опытные девушки

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В деревне.
- Сосееед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.