Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интернет следует писать на конце с мягким знаком. Поскольку отвечает на вопрос "Что делать?"

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Был суеверен, но от тринадцатой зарплаты не отказывался.

Когда утверждают, что "об этом судить еще рано", может оказаться, что судить уже некого.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Просто она любит бутерброд с икрой.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Врач:
- Мадам, ваше сердце, легкие, пульс, артериальное давление - всё в норме.
А теперь покажите мне то самое, из-за которого вы, женщины, попадаете во всякого сорта передряги.
Дама начинает стягивать трусы...
- Нет-нет! Пожалуйста, не раздевайтесь! А только покажите ваш язык.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть, да?!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Висит груша — надень лифчик.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Пришла жена, а гости не одеты...

Вот покупаете вы шампанское и презервативы в магазине, сразу понятно что к своей идете, если покупаете пиво и рыбку, сразу понятно что к другу идете, а если покупаете шампанское, пиво, рыбку и презервативы, кажется что у вас появился хорошая друг:-)

Бывают ли у голубых критические дни?
Бывают, только по научному это называется расстройством желудка

Смотрю Дискавери. Там крокодилы в реке жрут утонувшего жирафа. Так и сказали : утонувшего жирафа... Как, бля, он утонул ???

Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.

Мама вздыхает, встает, достает из холодильника завернутую в несколько целофановых мешков палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что" начинает ее нарезать