Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

Принципы - это те же комплексы.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня!

Каждую женщину можно вынести, надо лишь знать куда.

Жена нашла на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.
жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за хня?!
я: Радуйся, что не мужских!
Задумалась.

Смотрю и мило ругюсь в женой.
Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека - дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!

Папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. Долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Двое занимаются сексом, и вдруг один кто-то резко останавливается, говорит: "Да ну, говно какое-то" и начинает одеваться...

Реальный случай. В деревне ветеринар поссорился с соседом и отомстил: облил ему крышу этим настойкой валерьяны, р езультате коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

— Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

- Все, я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем приходила?

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

SMSска с незнакомого номера:"И как ты в постели?"
Ответ: "Нормально, помещаюсь!"

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.