Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал...

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Одна сказала
Мужчины, если девушка на первом свидании, в ресторане заказала устрицы - это не значит, что она глотает!

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

- Почем сало?
- 10 гривен
- А вот это, соленое?
- 25 гривен!
- Какая дорогая соль

Девушки, если вас волнует любовный треугольник - сбрейте

Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла.

- Куда катится мир?...
- Х.З., лишь бы не укачивало по дороге...

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий к венерологу?!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

- Привет, дорогой. Как дела?
- Здорово, Света, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Наблюдение: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Рыбак рыбака – во нажрались два дурака.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Вы уже совсем взрослый , если преуменьшаете, а не преувеличиваете количество выпитого накануне.

Девиз всех женщин: Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Внучка академика Павлова не ест в темноте.

В продолжение темы

— Вы никогда не говорили с гением? А я так часто с собой разговариваю.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...