Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются веселыми, добрыми и поучительными.

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, хуй стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Глупые мысли редко запаздывают.

Хотите я расскажу вам о восковой эпиляции?
-ААААА БЛЯЯЯЯ ААААА!!!!!! Ну это вкратце....

- Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" !
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть ... А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?