Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой не любит запах жареного, поэтому, возвращаясь с рыбалки, звонит.

Если мать может только подлить масла, то отец может и всыпать. И не только на кухне...

Вчера комар сел мне на яйцо! Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Стена Плача, увидев идущую к ней Оляляйку, стала плеваться в неё записками

Велика цена, а отступать некуда - позади жена!

Он был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.

В Остриё заведено
Давно правило одно:
Все хорошие мессаги
Превращаются в говно..
(НМ)

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

В начале 70-х годов большой резонанс получило «дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал, в чем она обвиняется, все гневно протестовали и требовали ее защиты. Было подготовлено специальное письмо на имя тогдашнего президента США Ричарда Никсона, которое предложили подписать в том числе и чемпиону мира тех лет Борису Спасскому. Спасский согласился, но предварительно попросил показать материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к Спасскому больше никто не обращался.
Тоже самое письмо предложили подписать и Михаилу Ботвиннику чемпиону мира 60-х годов, но он заявил что не собирается вступать в переписку с Никсоном.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

В контакте состою в группе тезок по
фамилии и имени. Собрались мы по
пиву хряпнуть. Подтянулись 12
человек. Когда были уже изрядно
пьяные, нарвались на ментов. Видели
б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Заходять в аптеку Азаров і Янукович. Янукович каже: - Два гандони! Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус " С Новым годом и Рождеством" - живы??? Даже звонить им страшно...

Вылупился из яйца Тардифко, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома- висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю, что оберегает от воров и сглаза, а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Утром с супругой собираемся на работу, ребенок собирается в детсад. Я уже одетый стою жду. Мелкая носится по квартире с резиновым крокодилом, который очень пронзительно пищит. Жена раздражается, начинает повышать голос, я пытаясь разрядить обстановку говорю. -Да, лана, че ты?- Прикольно пищит, по телеку показывали маленьких аллигаторов, очень похоже . Жена переключается на меня. Типа: ну ты-то у нас самый самый главный в мире по крокодилам, все про них знаешь...
Ну тут уж я не выдержал.- Конечно разбираюсь! Я на нем семь лет женат!

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

Ваня так быстро одевал свитер, что умер от электрического разряда...

xxx
В голове стучит.

yyy
Мозг ремонт делает?