Куча Добавить анекдот
Копипаста
к 35-летию
Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Читать дальшеЛежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
Читать дальшеЛенивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Читать дальшекриком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.
Читать дальше
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Читать дальшеЯ: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
«Аквафреш» - она ведь тоже паста,
Хотя «Бленд-а-мед» - лучше.
И «Дирол», говорят, не хило,
Хотя и не паста вовсе.
Но все разговоры напрасны,
Потому что кариес вечен,
И чтобы от него излечиться,
Нужно просто вырвать все зубы.
Читать дальшеХотя «Бленд-а-мед» - лучше.
И «Дирол», говорят, не хило,
Хотя и не паста вовсе.
Но все разговоры напрасны,
Потому что кариес вечен,
И чтобы от него излечиться,
Нужно просто вырвать все зубы.
Дружба начинается с улыбки. А любовь – со снятия штанов.
Читать дальше
Многие проблемы решаются быстрее, если совсем ничего не предпринимать...
Читать дальше
Заметка с новостного портала:
НЕТ ДОРОГИ - НЕТ СЕКСА
Триста жительниц колумбийского города Барбакоас объявили о прекращении 112-дневной секс-забастовки, объявленной ими в знак протеста против бездействия властей. Ранее женщины заявили, что они не станут вступать в интимные контакты с мужьями (или возлюбленными) до тех пор, пока не отремонтируют дорогу, соединяющую город с другими населенными пунктами. В итоге протестантам удалось добиться своего — мэрия начала реконструкцию трассы.
Читать дальшеНЕТ ДОРОГИ - НЕТ СЕКСА
Триста жительниц колумбийского города Барбакоас объявили о прекращении 112-дневной секс-забастовки, объявленной ими в знак протеста против бездействия властей. Ранее женщины заявили, что они не станут вступать в интимные контакты с мужьями (или возлюбленными) до тех пор, пока не отремонтируют дорогу, соединяющую город с другими населенными пунктами. В итоге протестантам удалось добиться своего — мэрия начала реконструкцию трассы.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Читать дальше- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый
Читать дальше
Самое опасное место для человека - это больница. Большинство людей
умирает в больницах.
Читать дальшеумирает в больницах.
Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… От и третий попробую, неужели опять лохоторон, без призов останусь?
Читать дальше
Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...
Читать дальше- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...
Одной из лучших подъепок на века, это " Свадебный марш" Мендельсона.
Мендельсон написал свою знаменитую увертюру "Сон в летнюю ночь" к комедии Уильяма Шекспира.Интересно отметить, что у Шекспира под «Свадебный марш» регистрируют брак герои комедии – Осел и заколдованная Королева. При этом сам Мендельсон всю жизнь оставался холостяком.
Читать дальшеМендельсон написал свою знаменитую увертюру "Сон в летнюю ночь" к комедии Уильяма Шекспира.Интересно отметить, что у Шекспира под «Свадебный марш» регистрируют брак герои комедии – Осел и заколдованная Королева. При этом сам Мендельсон всю жизнь оставался холостяком.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике,
Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Читать дальшеАляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Читать дальше8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины,а нам красавицам не до того,мы ревнуем чужих. Ф.Г. Раневская
Читать дальше
- Сколько в Москве проживает национальностей?
- Две. русские и нерусские
Читать дальше- Две. русские и нерусские
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
-Извините пожалуйста, у Вас машина без двигателя. Сейчас приедем все исправим.
-А как же я проехал 100 миль?
-На репутации.
Читать дальше-Извините пожалуйста, у Вас машина без двигателя. Сейчас приедем все исправим.
-А как же я проехал 100 миль?
-На репутации.
Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.
Читать дальше
Не ту часть организма человека назвали трахеей...
Читать дальше
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…
Читать дальше- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…
Вдогонку...
Сколько медведя не корми - у путена все равно толще...
Читать дальшеСколько медведя не корми - у путена все равно толще...
В дополнение к Шапкиному:
Сколько волка не корми,а у медведя все равно .уй толще...
Читать дальшеСколько волка не корми,а у медведя все равно .уй толще...