Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Едем как-то на автобусе междугороднем. Жарища, духота. Мужик сзади разлегся на сиденьях, открыл форточку, высунул ноги...
Музыка играет... Вдруг музыка прекращается и не отвлекаясь от дороги на весь автобус водитель кричит:
- Убери нахуй ноги из окна!!!

- Что привезти вам из-за моря, дочери мои?
- Мне платье новое!
- Мне зеркальце.
- А мне хромосому недостающую.

Работаю в ресторане Петербурга. После первого дня саммита к нам нагрянула вся верхушка Киргизии при всех телохранителях. Очень хитро было с их стороны. Потому что Главного киргиза мы так и не узнали... ПыСы потому что главный Киргиз у нас!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!

У меня предчувствие, что если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Для пьяной бабы и мужик - закуска

В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе.

родился сам - помоги другому

Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают внимание, нежели на молодую девушку...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем

Занимательная география

Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.

Два ковбоя из штата Айова
По началу ебали корову,
Ну а ближе к концу, отъебали овцу,
Вот какие ковбои в Айове!

А одна проститутка в Палермо
Захлебнулась потоками спермы,
И теперь на минет там наложен запрет.
Не поедем мы больше в Палермо.

Гражданин из далекой Колумбии,
трахал только сардины и скумбрии.
Нет, он не зоофил, просто рыбу любил
Тот чудной гражданин из Колумбии.

Из Румынии видел товарища,
Тот и пенис имел и влагалище,
Он был гермафродит: сам ебет - сам родит,
Вот такое вот чудо, товарищи!

Толстый негр из Северной Африки
Носит юбки и женские шарфики.
И понятно для нас: просто он пидорас,
Этот негр из Северной Африки.

А могучий австриец из Вены,
Рушил хуем кирпичные стены,
При желании, он мог разбить и бетон
И вздувались на лбу его вены.

Одну даму из Южной Америки
Мы вчера довели до истерики:
Напоили, связали и в рот отъебали,
А потом сочиняли лимерики!
(с)

негр (Н) подходит к таксисту (Т).
Н: В аэропорт, брат.
Т: Шимпанзе тебе брат!
Н: Сто баксов, брат.
Т: Садись, брат...

Фраза "всё, иду" временным рамкам не поддается.

Много слов о любви – еще не предложение.

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

- А кто посоветовал вам лечить депрессию касторкой?
- Мой друг. Он сказал, что примешь стаканчик и сразу забудешь о своих проблемах.

Для измены мужу мало быть распущенной женщиной, надо ещё выйти замуж.

Как поздно я всё это поняла...
Теперь жалею из последних сил.
Ну почему ему я не дала,
Когда он так настойчиво просил?

Едва взглянула и с ума свела,
И он за мной на край земли летел.
Ну почему ему я не дала,
Когда он так отчаянно хотел?

Какою же я дурою была!
Ведь он, как тень, везде за мной ходил.
Ну почему ему я не дала,
Когда он о любви меня молил?

Такие невесёлые дела...
Ах, как он на руках меня носил!
Ну почему ему я не дала?
А больше уж никто и не просил.
(с) ХЗ

Друг познаётся в беде. Герой - в битве. Жена - в бедности. Муж - в декрете

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит: Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!