Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Апрель… Весна… Уж лето близко! В листве зеленой пригород утоп… Все это Сочи.. Я живу в Иркутске… Пойду, усядусь жопою в сугроб!)

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

Греческие ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

- Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
- Блоггер.
- Вообще-то ручка… Но твое точнее.

- Думаю, что я тебе надоела…
- Почему ты так думаешь?
- Не знаю, уверена в этом…
- Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена!

В 1842 году Ференц Лист в 24 часа выслан из Петербурга. Кроме того, полицмейстер сообщил ему высочайшую волю: Лист не должен больше приезжать в столицу России никогда.
Дело в том, что на выступлении Листа в Петербурге собралось самое изысканное общество, в зале присутствовал и сам император Николай I. Во время концерта он стал довольно громко разговаривать со своими адъютантами. Лист прервал игру.
— В чём дело? Почему вы перестали играть? — спросил Николай и, нетерпеливо махнув рукой в сторону рояля, добавил: — Продолжайте.
— Когда говорит царь, остальные должны молчать, ваше величество, — вежливо, но решительно ответил Лист.
Император дослушал концерт в молчании. Однако, сразу после выступления, Листа поджидал полицмейстер.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Это мы придумали, громко кашлять, чтобы тише пукнуть!

Укусила змея. Если это уж, то будет, что вспомнить.

Звезд с неба не хватает, точнее, хватает, но не всем.

Дурак - состояние, в котором мужчина может пребывать и не догадываться об этом, если, конечно, у него нет жены.

Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Я извращаться б рад, но денег мало!