Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили!

Разговор одного моего знакомого с батюшкой. На вопрос "с чего живете отче?", батюшка ответствовал - "с подношений".
Следом другой вопрос:
- "А как же с налогами?".
Батюшка задумался, а потом густым басом сказал:
- "Приходится лукавить"

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Ох как чудно вы выглядите-прямо как миллион баксов..., хотя и потёртыми купюрами...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

- Уважаемые посетители, бар закрывается!.... Выползаем, выползаем!...

- Пап, а что такое « гламурная шушера»?
- Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры?
- Нет.
- А петь и танцевать ты умеешь?
- Нет.
- Так вот, как один из множества примеров: « гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются « звёздами».

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

- У меня к вам два вопроса!
- в жопу не дам!
- тогда один ...

Неужели лет через 20-25 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... И без сигарет...

Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами".

Изобрести цветной телевизор -- гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало.

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

Рассказ гаишника близко к тексту. "В среду вечером стоим под Азаровским путепроводом. Очередное мероприятие. -:) Подъезжает мужик на "пятнашке". Останавливается сам. Никто на него даже внимания не обращал. Выходит из машины, идет к нам. Здоровается и выдает: "Ребят, не посчитайте за сумасшедшего. Просто достало все. Короче, я только что на Силикатном выпил три бутылки пива. Сдаюсь. Готов понести заслуженное наказание." Мы просто в ауте. :-) Мой напарник, с опаской так: "Мужик, ты не дурак случаем? В адеквате, или как?" Тот: "Да, вполне. С мозгами все в порядке. На душе погано. Говорю же, что все достало!" Напарник: "А что случилось-то?" Тот выдает: "Да задолбался я уже в своей большой семье таксистом работать! То тещу отвези, то с с лучшей подругой жены по магазинам покатайся, то дача, то деревня... И так каждый день. После работы отдохнуть некогда. Еще и в рабочее время достают! Забыл, блин, когда с друзьями встречался. Не говорю уже про рыбалку! Машину ненавижу уже. А сломать или разбить рука не подымается. Да и человек я мягкий. Ругаться не умею Обидеть близких боюсь. Короче, тряпка и подкаблучник... А тут, вроде как, по закону. Поругаются, да простят..." Сел на бордюр, и, прикинь, заплакал! Навзрыд. Мы вообще в непонятках. То-ли скорую вызывать, то-ли фиг знает, что делать. Его аж колотит всего. Напарник: "Мужик, у тебя деньги с собой есть?" Тот округляет глаза и почти орет: "Какие деньги? Я же сдаюсь!" Напарник: "Да я не про то. Вот стоянка рядом. Деньги на стоянку есть?" Мужик: "Ну есть." Вобщем, поставили машину на стоянку. Сделали вид, что он нам ничего не говорил, а мы его вообще не видели. Вопрос. А правильно-ли сделали? Так, по закону, в смысле, у него, может и устаканилось бы все. А теперь хрен его знает. Натворит на машине чего. Или в петлю, например, залезет... Вот такие пироги."

Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!