Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если в гости идете с пустыми руками, то идите хотя бы с полным желудком!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!!!

Тот, кто говорит, что алкоголь не решает проблемы, просто не видел, как я отплясываю на столе, отвечая на все вопросы выкриками "ХУЙ"!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Вероятность погибнуть по дороге за лотерейным билетом намного выше вероятности выиграть лотерею.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "Ё" и ржот. Человеку 45 лет...

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Я ... на работу!

варианты ответов:
1. Забыл
2. Запил
3. Забил

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает!

Лишь встречу вас - растёт самооценка!!

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Сегодня правительство Ирана сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
И уточнили, что все мирные цели находятся на территории Израиля, США...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Поскандалили с женой, сын случайно стал свидетелем скандала. Некоторое время молчали, затем жена начала собираться в магазин за продуктами. Когда она оделась и подошла к двери на выход, сынишка (3 года) спросил:
- Мама, ты куда?
- Надоели вы мне с папой, ухожу я от вас!- в сердцах ответила мама.
Сын, заблестев крокодиловой слезой и вытянув руки вперёд, ладошками вверх, жалобно, с надрывом в голосе спросил:
- Да-а-а?! А кто будет нашей мамой?! Кто нам жрать готовить будет?!

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы лучше его копигуйте!

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Если зазвонит телефон, а вставать с дивана не хочется, — не вставайте. Телефон предназначен для вашего удобства, а не для удобства других

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"