Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил!
- Ты уверен, что он?

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где оно продаётся.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Дорогой ,мы тут с девчонками решили собраться,поболтать,выпить...я буду звонить...не бери трубку,пожалуйста...не нарывайся...

Про цыган.
В гостинице у цыгана украли телефон.
- Будем вызывать полицию? ;-)
- Нет, зачем, там только фотографии были...
(из жизни)

Интересно,но все наши скандалы начинаются со слов:"-Слушай, давай болше никогда не ссориться!"

Наша сборная проиграла грекам потому, что понимала - так будет лучше, чем если бы она проиграла 22 июня немцам...

Скажи, что мне делать?
Когда забирала машину из автосалона, 15 минут пыталась выехать на дорогу, потом 10 минут набиралась храбрости, чтоб развернуться и доехать до заправки. Еще через 15 минут помяла крыло, обо что - потом расскажу. потом 10 минут пыталась припарковаться, в конце концов один из зрителей - помоложе, не выдержал и помог.
На следующее утро остановили за утерю талона. Штраф почему-то не взяли - похихикали, сказали, что мужу все расскажут, и отпустили.
Вот как ты думаешь - мне надо волосы осветлять, или достаточно туфельку на заднем стекле?

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Из Оксфордской Энциклопедии: "Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра (исключение составляют жители территории бывшего СССР)"

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Забудь о прошлом, наживем другое...

Женщина за рулем- Богиня!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся.

Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись ..

У всех свои проблемы:
У женщины при полном шкафе - нечего одеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Выдали в ГИБДД номера. Сразу возник вопрос: считается ли плохой приметой иметь номер 404?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные…

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Умерли Обама, Путин и Лукашенко . Вот идут они на том свете по пустыне . Смотрят стоит крест . На кресте Иисус распятый . Вот подошел к нему Буш и спросил : в чем мое счастье боже . -счастье твое в том что ты правил самой мощной страной . Подошел Путин и спросил : в чем мое счастье боже . -твое счастье в том что ты правил самым удивительным народом . А у чим мае счасце - спросил Лукашенко . - а твое счастье Саша в том - что у меня руки прибиты .