Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Земле уже 6 миллиардов человек, и это не считая приезжих!

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Когда Рабиновича начали бить дети в пионерском лагере, его родители начали действовать. Для начала они застраховали его здоровье и жизнь, а потом записали ещё на две смены...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду...
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

- Поехали завтра на Клязьму?
- Рыбу ловить или так.... на рыбалку?

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли куда-нибудь поедим.

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

Сёма, посмотри на его мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Для того, чтобы утром было легче проснуться нужно начать считать овец в обратном порядке.

Из истории болезни: "Поступил в приёмное отделение со следами непротивления злу насилием..."

- Я ушел из ветеринарного в медицинский, потому что я поверил в людей !

- И чем вы теперь занимаетесь ?

- Я патологоанатом

чёт погодкой навеяло закинуть старый добрый, хоть и несколько грустный, как сама тема, байанчег

Осень, мля

Пришла, как обычно, унылая осень
Сопливым нытьем моросящих дождей.
И редко сквозь тучи появится просинь —
Порадует душу улыбкой своей.
Усеяна трупами листьев земля,
И птички уже не поют ни куя…
Народ под зонтами спешит на работу,
А мне так с постели вставать не охота —
Зарылся бы снова в тепло одеял,
И так до обеда бы сладко проспал…
Да где там! Мне нужно сейчас же вставать,
Умыться, пожрать и пистячить пахать.

Раскрытыми ртами ощерились лужи.
Жаль, время сухих тротуаров прошло…
Автобус забит, и трамвай перегружен,
И я опускаюсь в клоаку метро.
По трубам-туннелям сливается люд —
Торопятся, едут, куда-то бегут…
Потом в городском рассосутся эфире,
Став каплей безликой в огромном сортире
Из улиц, лотков, кабинетов, заводов.
И все это матом покрыла погода…
Не встретишь девчонок теперь в неглиже,
Поссать против ветра сложнее уже…

И чвякает грязь, как песта проститутки,
Машина меня окатила водой…
Мля, осень взбесила меня не на шутку!
Ипу! Не пойду на работу — домой!
Проспать до обеда в любимой постели,
Чтоб быть не у дел, но и вроде при деле…
А мляцкая осень все будет просить
Пустить ее в дом, и дождем моросить.
А я, издеваясь, закрою все окна —
Тепло мне и сухо, я больше не мокну!
Мне больше не поздно, мне больше не рано,
Мне покуй теперь — ухожу я в нирвану…

…Но близится время — ударят морозы,
Погонит зима суку-осень взашей.
И клином потянутся в морг труповозы,
С телами замерзших в подвалах бомжей

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "на@бать"?

- А можно после выборов я снова буду мужского пола? - жалобным фальцетом спросило кофе.- А то ведь многие так и не привыкли так говорить...

Нет у нас никакого кризиса – у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро. Эта информация не выходит у меня из головы...

Я не ленивая, я - энергосберегающая.

Намедни спросонья натянул трусы задом наперёд. Аж подпрыгнул, сон, сука, как рукой сняло – ведь я никогда не носил стринги!

Месть брошенной девушки: убедить соперницу в том, что оральный секс отрицательно влияет на зубы и фигуру.

Если вы попросили руки вашей девушки, а она вам сказала: «Нет», не отчаивайтесь, ведь это не совсем отказ, а вежливое встречное предложение ограничиться средним пальцем той самой руки.

Однажды, в студёную зимнюю пору
Пятнаццать республик - пятнаццать сестёр
Залезли в горЕ в полукруглую нОру
И там разожгли нефъипенный костёр.
Давайте пожрём, предложила Россия.
Давайте - достал свою ложку хохол.
Кавказцы в стороночке глину месили,
Прибалты задумчиво зырили в пол.
Узбек и казах прикололись по плану,
Бутыль с самогоном достал белорус.
Таджык молдованина пистил по жбану,
А тот улыбался, как ё#нутый гнус.
Смотрю я, сварить с вами кашу не светит,
Сказала Россия. Хохол загрустил,
Достал втихаря герметичный пакетик,
Собрал все объедки и тихо свалил.
Съе#ались прибалты, задумавшись крепко,
Узбек и казах, накурившись, ушли.
Кавказцы в то время, напяливши кепки,
Спокойно, со смаком друг друга ипли.
Таджик с молдованином крепко уснули,
Допил сомогоночку друг белорус...
Вот так вот когда-то себя обманули -
Просрали-пропили Советский Союз.

Я тут недавно выскочил из ванной голышом и с криком: «Я президент Международного Валютного Фонда!» стал гоняться за женой. Догнал. Ей понравилось. А потом она вдруг говорит: «А теперь быстро в аэропорт!» Куя себе шуточки у неё!