Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Самый нечистоплотный человек - Анатолий Вассерман.
Он никогда не мылся перед сексом.

Полоз - лицо банка "Траст" в Челябинске!
Какой город, такой и Брюс Виллис...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего..

Российско-украинская граница. На деревьях по обе стороны полосатого шлагбаума сидят две кукушки. На российской стороне кукушка аж заливается кукует. А на украинской стороне - молчит. Российская у неё спрашивает:
- Соседка, а ты чего молчишь? Мы, кукушки должны исправно куковать - людям годы считать.
- Тому що я теперь не кукушка, а незалежна зозуля. А "зу-зу" у мэнэ не получается...

Вчера мужик раков продавал.
И все бы ничего, если бы не его рекламный плакатик:
" Говорящие раки! Вкусные, как динозавры! Пучеглазые, как русалки!"

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Я хотел в спортивную секцию, но родители боялись, что я получу травму и отдали меня в музыкальную школу.
Увы, оказалось, что в Бирюлеве музыканты получают травмы чаще, чем спортсмены.

Иностранным военным специалистам, покажут возможности системы ПРО Москвы, сообщил журналистам в пятницу официальный представитель Минобороны РФ по войскам ВКО полковник Алексей Золотухин.

Это кстати не шутка. Это новость.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Если гора не идет к Магомету - значит травка была так себе...

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь хватит
- Хватит пиздеть! В койку!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная...
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте!
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

- А еще мне собаки такие нравятся - маленькие пушистые с короткими лапками
- Ага - у моей бывшей жены такая же была
- А еще такие мелкие бульдожки, сморщенные, вечно лающие, толстенькие такие
- Ага - моя бывшая жена такая же была

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Не успеваешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.