Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

... сказка о попе и её работнике Балде...

Однажды я провел в размышлениях целый день без еды и целую ночь без сна, но я ничего не добился. Было бы лучше посвятить то время учению. (Конфуций)

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Не знаю... А ты что, плохо себя чувствуешь?

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить...

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. -Горилла идет, Крокодила ведет.

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд полиции тоже неслабо огрёб...

После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы...

Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.

Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Слышит в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, на этот раз не получит сыр Лисица!

Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона от неожиданности:

— Гена! А где Лисица?!

Сыр выпал. Из кустов выходит Лисица:

— Ну как договаривались, зеленый: добычу делим пополам.

На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Хит продаж! Зеркальце для женщин со встроенным фотошопом!

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже у неё каблук.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Автомобиль выгодно отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в платке, фуфайке и валенках, а не в норковой шубке, ты бы остановился?

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, разглядывая в бинокль свою фотографию..

Для жены Валуева пословица "бьет - значит любит" смертельно опасна!

Отношения начинаются со слов «Ой, сколько у нас с тобой общего», а заканчиваются словами «Мы слишком разные».