Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды профессору МГУ Андрею Владимировичу Фросту предложили составить поквартальный план работы его лаборатории на будущий год. Фрост представил на рассмотрение начальства такой план:

Первый квартал — закрыть первое начало термодинамики.
Второй квартал — закрыть второе начало термодинамики.
Третий квартал — закрыть третье начало термодинамики.
Четвёртый квартал — открыть четвёртое начало термодинамики.

Больше к нему с подобными глупостями не приставали.

Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!

– Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
– Нет, но я принес домой кое-что покруче – мёртвого бобра!

Ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!!!

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

По Библии.
Первые люди - Адам и Ева.
Их дети Авель и Каин.
Каин убил Авеля и был изгнан.
Каин ушел в чужие края и зажил там с женщиной.
Сдается мне, что и Дарвин был прав.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Оральный секс – это рассказы приятелей о сексуальных успехах, якобы имевших место.

Если опаздываешь на работу - не спеши! Придумай причину!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети, дом и мужчина в галстуке!

Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

- Ты мой любовник? Ну вот если к тебе раз в месяц заходит друг и 2 минуты моет кружку,ты же не будешь говорить, что он у тебя уборщицей работает?

В Индии фильмом ужасов считается фильм, в котором актеры плохо танцуют и фальшиво поют.

- Да идите ви уже нахуй!
- Да ви шо! Я между прочим там чаще бываю, чем ви на свежем воздухе!

- И шо вы так разоряетесь без копейки денег?

- Вы "уходите-слава богу", или "остаетесь-не дай бог"?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.