Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он- Да все твои подруги страшные!
Она- А все твои друзья пьют!!!
Он- Это потому, что все твои подруги страшные!

Если стенки внутри холодильника выложить зеркалами,
то еды будет казаться во много раз больше!

Фраза мужа "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем меня озадачила-или он хочет покинуть наш город, или он просто собирается развестись.

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

Я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех кто добрее меня и стану самым добрым

И не надо мне всё 10 раз повторять, я и с 9-го хорошо понимаю!

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

в тему:

Идет Фёдор Шаляпин в раю, смотрит сидит какой то чел, чего то на гитаре тренькает, чего то под нос напевает. Подходит, спрашивает:
- Ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
Новенький отвечает:
- я русский певец и музикант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- Певец, бля?!!!, Музыкает, бля?!!!, РУССКИЙ???!!!!!

- Я не дурак! Но, к сожалению, только выпить...

Надпись на калитке: "Стучите громче,собака глухая."

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, что бы и они мне нравились!

Если о мужчине друзья говорят «Эх, жаль, не догулял...» (не докурил, не допил и т .д.), не волнуйтесь, это не похороны, это свадьба.

Если судья и правда пидарас, почему же он после гола не бежит обниматься с футболистами?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а доктор доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут!
"Где справедливость?!" - спрашивают соседи.

Один мальчик однажды стал мужчиной. Хотя маме говорил, что мечтает стать космонавтом!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.