Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Дьявол явился к Дмитру и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 анекдотов в день в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и разойдётся по миллионам сайтов. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Дмитро остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 анекдотов в день на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу кучу анекдотов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блять!!! На чем же он хочет меня подловить???

Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал.

В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было.

Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!

Карташов шёл по городу.
У входа в магазин стояли три парня.
– Эй, композитор! – крикнул один из них Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул второй парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул третий парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнули все три парня вместе Кар­ташову. – Подойди сюда.
«Придётся подойти. Никуда не денешься», – обречённо подумал Карташов и подошёл к парням.
– Композитор, – сказали они ему, – мы тут заспорили: кто написал Первый концерт для фортепиано с оркестром – Чайковский или Брамс?
– Чайковский, – сказал Карташов.

«Если бы знал, что они по такому пустяку зовут, то сразу бы подошёл», – подумал Карташов и пошёл домой сочинять очередную фугу.

Решением МОК в программу Сочинской зимней Олимпиады, которая состоится в 2014 году включены еще три спортивные дисциплины: спортивный откат, метание бабла за кордон, ралли по виртуальным трассам.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых. Он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.

Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих!

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

Из характеристики: "Устойчив к усидчивости".

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Эй, москвичи, у вас там, говорят, пьяные физики перекрыли Тверскую и скандируют: "Бозон! Бозон!"

Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты накуй!!!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.