Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Ашот-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала
Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Объявление:
Хотите замуж за иностранца?
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Вчера на аукционе, проведенном гидромецентром Украины, с большим отрывом победил следующий прогноз погоды:
- В Крыму солнечно, температура воздуха +35, воды +20.
Спонсоры прогноза - пивзавод "Оболонь" и пансионаты ЮБК.

- Позови меня в гости в воскресенье!
- Даш, ну приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой... пойдет?

- Что делать, если наши соседи делали ремонт, и просверлили смежную с нами стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Погоди, а где происходит действие?
- В России!
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды!!!

- Ты че эт лифчик напяливаешь, голубой что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться! Надоели уже эти санитары из психиатрической клиники.

Реклама "Кальций Компливит". Появляется тетка, вся светится,как будто пряталась в развалинах Чернобыльской АЭС с момента взрыва. И пытается убедить миллионы телезрителей, как она акуенно выглядит.
P.S. Да, у нее еще когти крепкие.

По дороге жизни, судьба нас безжалостно гонит пинками от счастья к счастью...

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!