Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Эх, поздно...

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

Ложась спать программист ставит у кровати два стакана. Полный и пустой.
Полный - на случай если ночью захочет пить и пустой - на случай если не захочет.

Если в машине "скорой помощи" везут пьяного, подобранного на улице, то развлечься можно так.
Когда больной приходит в себя, он видит "иллюминаторы" "Газели", круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним. В этот момент надо со злостью и пристрастием спросить на ломаном русском:
-С какой целью и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?

Семен от рождения был бунтарем, поэтому надпись в лифте «Не гадить» его только провоцировала.

Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.

А жизнь-то меняется к лучшему! Скоро в магазине «Все по 36 рублей» и хлеб появится.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Один мальчик захотел снять на видеокамеру процесс размножения голубей, но случайно обнаружил, что на кассете уже записан процесс зачатия его самого.

Что-то у нас в последнее время с выборами президента происходит сплошная путаница.

На Цекало и Урганта в лесу напал разъярённый медведь, причём на Цекало голодный, а на Урганта уже сытый.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и остался без братика.

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

Самый незабываемый секс случается в темноте, в полном одиночестве у людей с очень хорошим воображением.

Мужчина родивший ребенка получит миллион долларов.
А если родит второго и в России - еще 360 тысяч рублей.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Если залить Доширак святой водой, то на теле проявляется надпись «Не ешь это».

«От производителя к потребителю без посредников».
По-моему, это про минет.

Муж во время секса с женой (зевая):
- А потом чем займёмся?

Кто-нибудь смотрел женский футбол? Они там майки задирают, когда забивают гол?

Жена мужу:
- Ты не находишь, что я симулирую всё лучше и лучше?

- Девушка, простите, можно вас спросить?
- Да, конечно – до конца по коридору и направо.

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
(Александр Иванов)

сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут