Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все сбудется, стоит только расхотеть (Ф. Раневская)

Прежде чем гадать, кто кого, узнай, кто от кого.

Звонок в сервисную службу по ремонту офисной техники. Звонит какой-то мужик. Я поднимаю трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У меня в последнее время принтер начал хуже печатать.
- Знаете, мне кажется, что его надо просто почистить. Процедура простая, стОит 50 баксов, сделаем за час, но будет лучше и дешевле, если Вы откроете инструкцию по эксплуатации Вашего принтера и почистите самостоятельно.
- Ээээээ.... А почему Вы мне это советуете? Вам что, деньги не нужны? Я пожалуюсь руководству!!!
И положил трубку.
Очередной придурок. Мы гораздо больше денег зарабатываем после того, как клиент попытается самостоятельно исправить оргтехнику...

А почему президент не участвует в соревнованиях РФ по дзю-до?

три стадии ожирения
1 - не видно как висит
2 - не видно как стоит
3 - не видно как сосет

- Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать!
- Так ведь дождь, гроза…
- А я для чего тебе плащ-накидку выдал?!

Пришел чувак в военкомат, заходит в врачу. Врач говорит:
- Садитесь!
Чувак сел на стул и видит, как врач ему пишет «годен».
- Как годен, вы же меня даже не осмотрели!
- Команду «Садитесь» услышал? Стул увидел? Выполнить команду ума хватило? Значит – годен!

На три вещи можно смотреть бесконечно. На четыре, если тебе уже исполнилось 18.

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку.
К ней подходит бомж с бутылкой, начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно кричит женщина.
Бомж спокойно:
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

Новая полиция призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... кошка сразу притворилась мертвой.

В грузинских школах мальчишки дёргают одноклассниц за усы.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

Скинхеды никогда не обижали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки..

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан:
в дешевой газете - то это порнография;
если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.