Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У истинно православных, воскресение из мертвых происходит каждый долбаный понедельник. И, судя по пустой посуде - это в натуре чудо.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним...

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по кёрлингу.

- Недавно меня "подрезал" на ГАИшной машине один хулиган, а когда я ему бибикнул, мол, пидарас, он высунул из окна полосатый средный палец. Скажите, место ли таким в ГИБДД и если место, то какое??

Пропал пергамент с космической программой России!

Наконец-то на АвтоВАЗе начали собирать вёдра без единого болта!

Камеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...

Казалось бы ... зачем убийце убивать убийцу убийцы?...Но Донцову было уже не остановить

Мамаша одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Водолея

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
(КМП)

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

У меня мания преследования. Каждый понедельник меня преследует одна мысль:
- Тебе сказочно повезло, что ты работаешь не сапёром...

На уроке геометрии ученик 7-го Б доказал у доски, что хочет в туалет.

Стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом круговым движением закидывает его себе на плечо!

Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину. А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал. Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывает свое лицо, по его лицу текут слёзы с кровушкой из расфигаченного носа...

Продавщица-геракакалша оборачивается на такие вопли и возмущенно так говорит:
- МУЖЧИНА! ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ!!!

Через пару секунд до продавщицы дошло, почему мужик так выражается. Глаза миниатюрной убивицы расширяются, челюсть отваливается, но она быстро находит что сказать.
Опомнившись, продавщица изрекает:
- МУЖЧИНА, ВАМ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО! ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО БЫЛО-БЫ, ЕСЛИБЫ НА ВАС БЫЛИ НАДЕТЫ ОЧКИ!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…

С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу – много.