Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Новость на яндексе: У бедного московского адвоката украли 240 миллионов долларов.
Аж на слезу пробило, чтоб я так бедствовал!

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.

- Почему мухи всё время вокруг меня летают?!
- Догадайся с трех раз.
- Я мед?
- Ты оптимист.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда- спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Греция. Идет экскурсия по Акрополю.
Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок...

4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: “Гименолепидоз“. А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен“ - девственная плева (что в общем верно), а “липидоз“ - отложение жиров. И получается... Получается “ожирение девственной плевы“ (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.