Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий мужской крик:
- Леха-а-а!!!
Мужики резко затихают переглядываются.
Сзади стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать???

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Из дневника женщины:"На завтра у меня истерика и шоппинг.."

Умирает старец в деревне, мудрейший и светлейший пасечник, к которому все за советом ходили. Вся деревня собралась у постели больного, а кто не влез, те на улице дом окружили. Угасает старец, чуть дышит уже. Просят у него: "Вразуми нас перед смертью, как же нам дальше жить, в чём смысл жизни?"
Собрался старец с силами и прошептал: "Всё фигня, кроме пчёл". Люди друг другу передают завет, волнуется толпа: "вот мы балбесы, как же это раньше сами не догадались? Точно, нужно пчёл разводить!"
Собрался старец с последними силами и говорит: "А если подумать, то и пчёлы - фигня"

У каждого Додика - своя методика!
У каждого Моисея - своя одиссея!
У каждого Абрама - своя программа!

Чтоб быть неузнанным Боярский,
Когда идёт за молоком,
Всегда усы свои сбривает,
Но шпагу, шпагу то не сбрить!

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие...

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов. В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Я сегодня как сорока... Дров нарубила,печьнатопила,кашу сварила,детей накормила...Вот, сижу думаю - этому дать?

Женшина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу

Руководством РФС утверждена новая форма сборной России по футболу .На груди и спине крупная надпись " Поставщик анекдотов для Острия "

Одна сказала:
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Выпустили бы тамагочи не со зверушками, а с женами! Вот так включил - она сразу: "Где деньги?" Время 12:00 - ей надо туфли купить, а то умрет...

Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!

Трудная минута всех объединяет: и друг не бросит, и враг тут как тут.

Оптимист - это человек, который идет снимать квартиру с барабаном в одной руке и с перфоратором в другой.

Жадность - это когда из двух зол хочется выбрать большее.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Что упало - то устало.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

После секса гандонами не машут!

Мужик прожил праведную жизнь, чтил Закон Божий, не грешил, помогал людям... Умер. Подходит к вратам рая. Там его встречает апостол Пётр:
- Представьтесь!
- Семенов Николай Степанович.
Пётр листает журнал, что-то бормоча, находит нужную страницу:
- Проходите, вы приняты.
- Да? Я в раю? Значит я сделал добра больше?
- Да, проходите, все в порядке.
- А смысл жизни?
- Что смысл жизни?
- Я выполнил смысл своей жизни?
- Мы не разглашаем эту информацию...
- Ну пожалуйста, мне важно знать!
- Вам может не понравится.
- Ничего, я готов знать!
Апостол роется в записях, потом говорит:
- Помните, вы ехали на поезде Москва - Одесса в 1967 году?
- Да, помню.
- Помните, вы пошли пообедать в вагон-ресторан?
- Да, конечно.
- Помните, за вами сидела красивая высокая женщина?
- Да, помню.
- Помните она попросила передать вас соль?
Да, помню. Я передал.
- Вот.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.