Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

"...На красной земле росли деревья с цветными попугаями, а по веткам взбирались древесные кенгуру, в поисках листьев".
И это не отрывок из фантастики, это из рубрики Новости науки.
К большому сожалению, в статье так и не раскрылась тема цветения и созревания попугаев на ветках...

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

На асфальте написано:
«Аня, дай мне шанс!».
Я не удержался… и припарковался на слове «шанс»…

Я стал пациентом уролога. Он посмотрел на результаты моих анализов и УЗИ и поставил мне диагноз – ДГПЖ. Мы сочувственно беседовали о быстро уходящей жизни, угасающей половой функции и о растущих ценах на лекарства. На прощание он помассировал мне простату, а я всё думал о том, что у женщин нет простаты, и нет возможности побеседовать с урологом именно так. Уролог признался мне, что он тоже пациент уролога. Хороший он, этот уролог.
/Александрос Александропулос "Рассказ обо мне"/

Я сумел бы по капле выдавить из себя раба, но как из моего начальника выдавить рабовладельца?

Из сочинения :
"Большую часть времени люди проводят в могилах".

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит?!

Компания Tullow Oil обнаружила в Кении месторождение нефти.
"Такого рода открытие в Кении сделано впервые, это очень хорошая новость", - сказал президент (а в ближайшем будущем - кровавый диктатор) Кении Мваи Кибаки

Просьбу удовлетворили символически - в объеме трех пальцев.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

Первый канал готовит к выходу фильм "На выборы с улыбкой", в котором, как в фильмах Джеки Чана, будут показаны неудачные попытки голосования, снятые камерами на выборах 4-го марта.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на куй мне два пустых стакана?

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Студент долго экономил на завтраках чтобы попробовать кокаин. Через некоторое время он начал экономить и на обедах.

Чисто для фельдероса Медведев может вновь пригласить лидеров незарегистрированных партий.

- Что с глазом-то у тебя?
- В двух словах: Вечер. Быдлело.

У женщин одна религия - похудаизм!

№14129 АнонимСмонинА
Курица с сильно развитым материнским инстинктом отслеживает и выкупает свои яйца по всем супермаркетам..
Рейтинг:14

№14128 serge tardif
Курица это не только глупая тётка, но и 10 боянов и 365 легкоусвояемых глупых комментариев в сутки.
Рейтинг:-14
____________
Пернатые голосуют синхронистично)

Курица с сильно развитым материнским инстинктом отслеживает и выкупает свои яйца по всем супермаркетам..

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.