Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Гутен таг!
- Гутен как?

-Добрый день, вы по субботам работаете?
-Нет! И вам не советуем

- Как ты пришел к атеизму?
- Пути Господни неисповедимы...

Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Что общего между рейтингом и лицом Путина?
И то и другое - раздутое.

-Водитель, я попрошу вас выйти из машины.
- Нее, я не смогу ровно на ногах стоять. Лучше вы зайдите внутрь, господин полицейский

Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии,поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуел@!

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.

Скучно...Хочется компанию...Ну, очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Государственная Дума - нижняя.

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Подслеповатый клоп всю ночь кусал резиновую женщину.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Страх на душе, глаза на лбу, на каблуках иду по льду!