Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Папа римский нанёс визит в США. Прилетел в Вегас из Мексики.
У трапа самолёта журналюга спросил его: "Как Папа относится к борделям для гомосексуалистов?"
Папа ответил на вопрос вопросом: "А что, разве в Вегасе есть бордель для гомосексуалистов?"
На утро вся жёлтая пресса вышла с крупными заголовками:
Первый вопрос Папы, когда он вступил на американскую землю был таков: "Есть ли в Вегасе бордель для гомосексуалистов?"

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

я была в гостях, где мне и всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и я не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой я поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!

На введение предмета "Основы религии":
Преподавание основ глупости?
А в конце тест: "Богов много, докажи, что твой лучший"

Прежде чем выложить креатив в кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь до Вас

Идут по пляжу два гея, навстречу девушка, такая миловидно-женственная, что называется, глазам конфетка.
Один из них другому говорит:
- Когда таких я вижу как она, жалею, что я гомосексуалист, а не лесбиянка

- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

-Милый, а правда я у тебя единственная?...
-Да что вы сегодня сговорились все, чтоли?

Прокуратора России объявила коррупции вечный бой! Прокуроры - они такие оптимисты!

- Вы слышали, как де Ниро неудачно пошутил насчет „белой Первой леди“? Так даже сам Обама извинялся перед избирателями!
- Ха! Белая Первая леди, черная Первая леди ... боюсь, что скоро мы доживем до того времени, когда Первой леди будет какой-нибудь мужик!

- Весна идет во все концы!
- Эх, если бы она еще во все щели лезла

В художники она пришла через пастель.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз.

Простите за боянище.. но.. глядя на наших сосайтников..

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага. Зато блинчики на меня похожие)))
___________
Всем острийцам посвящаеться)))))))

Бесит, когда пафосные девушки говорят "Он меня не достоин".
Ну да, блять, тебя достоин только топор.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
- Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник, нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
- Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
Мaклер очень убежденно отвечaет:
- Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!

Завладел значит Гитлер мелафоном (у
Алисы из будущего такой был - устройство
для чтения мыслей), и решил проверить его
в действии. Идет по коредору на встречу
Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам
мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли
сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня
по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру
в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в
левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня
еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении:
"Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не
поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Лучше выпить водки литр, чем читать у бабы твиттер