Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Только в России могут догадаться скрутить пожарный извещатель и использовать его как пепельницу.

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад

В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,дверь открывает без пререканий — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это
вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал
это!

...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё
было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.

Муж и жена - одна сатана и муж.

"Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя"

Закрываем браузер Opera.
Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером около 500-700 Мб.
Вот это и есть настоящий Призрак Оперы!

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички...

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Первое нажатие "Мне нравится" в социальной сети - это как лишение девственности.
ПыСы. Как же тогда называется то что иногда бывает на Острие :)

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.