Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент: - А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

на тему "Мы курицы - невостребованные самки человека"...

Приходит мужик к Попу, типа исповедоваться, говорит,
- Отче, грешен, исповедоваться хочу...
- И в чём ты грешен, раб божий?
- Грех мой велик, заставляет меня бес с курами иметь сношение....
- Да, раб божий - велик твой грех, во искупление ты должен рассказать, как ты этим занимаешься.
- Да всё просто, отче, беру птицу оную - куру, за ноги да и вставляю ей в гузно...
Поп, радостно,
- Искупил ты грех свой сыне, направил меня к истине...
- Это как отче?
- Да, я всё за крыла их держал, так они мне лапами своими всю мошонку исцарапали

Новости можно преподнести по разному, читаю заголовок

- Huawei сменил президента в России

Сразу куча мыслей - почему так заковыристо Чурова назвали, как причудливо они мат шарят итд
Но читаю новость в другом варианте и все встает на свои места:

- Назначен новый президент регионального отделения Huawei по России

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Она: - Накажешь меня сегодня ночью? Он: - Да, брось! Ты не виновата...

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Хам отличается от вежливого человека гораздо большей искренностью в выражении своих чувств)

О синонимах
Когда говорят Trust me – значит, только собираются наeб@ть. А если Believe me, то уже..

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Тунец, это такая большая рыба в маленькой железной баночке.

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Совесть сцуко как хомяк. Или спит или грызёт.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо!

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

К киоску с чебуреками, бутербродами и т. п. подходит студент:
- Извините, у вас есть тосты с курицей?
- Слющай, зачэм с курыцэй? С арлом эсть!
- С чем?!
- Вот, слющай. Однажды, на самий високий гора сыдэл арол...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Радиослушательница Мария просит передать романс "Не уходи, побудь со мною". Стыдно, Мария! Для таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Gо fuсk уоusеlf, with уоur рhrаsе bооk! Whу thе fuсk fоr twо уеаrs, I did studу уоur fuсking Еnglish?!Ё!!!!!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и создал Землю круглой.

- Это все, на что ты способна?!
- Нет, это все, чего ты достоин...