Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик спрашивает:
- Мама, а что, Дмитрий Анатольевич - больше не Медведев?

Пианистка с большой грудбю нет-нет, да и возьмет лишний аккорд..

Дальтоники переходят дорогу на нижний сигнал светофора..

- Как называется место на кладбище где
сидит сторож?
- Живой уголок

- Ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

- Ребе, почему о наших людях плохо думают?
- О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас, им просто не до нас...

Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!!! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Уникальная вещь - презерватив.
Создан людьми для людей от людей...

Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу?!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время » такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то »

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл »

Когда-то свадьба была действительно свадьбой красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.

Меня не задолбали. Мне страшно.

- Мама мы тут ковер вытряхивали..
- Какие вы молодцы!
- И порвали его пополам..

Если фортуна повернулась к тебе спиной, пни её по заду!

Это в кино говорят:
- Ты мой личный сорт героина!
В жизни говорят:
-- Ты мой личный сорт геморроя!

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой!
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"