Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утром Путин без затей
Скушал четверых детей.
А пятого, помятого,
Спасла Чулпан Хаматова.

извини Шапочка
Красная Шапочка, абсолютно голая,
валяется в лесу под деревом. Мимо идёт
Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой
могут произойти самые ужасные вещи? -
Ну вообще-то я этого и жду, - хитро
подмигнула КраснаяШапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

Россия занимает первое место в мире, по плевкам власти на душу населения.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Такое впечатление, что теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался,
с огромным удовольствием нассал туда
прямо в магазине.

В Москве надо флеш-моб провести: "Захват власти". Прийти в Кремль и тихо, безобидно так захватить власть.

В супермаркетах есть всё!Даже икра путина(так и пишут, без кавычек). Смущает маленькая цена-245р. за баночку.
То ли икра не самого Путина, то ли его икра-не высший сорт?

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей

Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен
без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь
зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса,
то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для
тебя - та самая зараза, которая убьёт...

Родил вот я дочь...
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!

Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что закончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось...
Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Коварные врачи-садюги сначала спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Как дела?
- Вчера в торжественной обстановке и при свидетелях приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.