Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Беседуют двое дачников:
- Скажите, а у вас помидоры растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Нет.
- Может вы их неправильно сажаете?
- Ну, если сажать, тогда конечно будут расти!

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Сегодня праздник у маня -
Сегодня День рождения!
И всем пятерки ставлю я
Совсем без сожаления!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

В суровые челябинские морозы суровые челябинские полозы превращаются в гвозди!

Показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Возле Дома Правительства голубей не кормят, но регулярно обещают покормить.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала у организаторов жена Димы Медведева.

...Если почему-то тёща ласково назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много разной херни на дачу!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг

Идет урок Закона Божьего. Священник спрашивает:
- Отрок Иванов, ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- Обоснуй!
- Я вчера слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай!»
- Садись. Обосновал, но препохабнейше!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Назовите хотя бы 3 причины почему вы любите школу?: Июнь, июль, август...

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

После выпускного а сельской школе, родители снова обнаружили своего сына в капусте.