Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги - за все достаётся жопе...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет кофе, любуется нa свою мaшину.
Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епть.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Приехали как-то отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель-генератор - все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, а там все облевано, шланги валяются и зачем то откручена крышка слива биотуалета.
И тут до них доходит: местные услышав генератор решили ночью "отсосать" немного топлива, но промахнулись...

О мании величия.
При написании слова "Афон" в самом же Айфоне, словарь выдаёт "Айфонище", причём так же с большой буквы...

чтобы тело и душа были молоды,
опасайся сексуального голода.

У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Два НР:

- Тебе кто дом строит?
- Таджики
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дык дорого в Швейцарию таджиков везти...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
- Старая лапша отваливается.

Боюсь, что придётся вас огорчить: порадовать-то решительно нечем, но очень хочется что-нибудь сообщить.

...зато Кержаков никогда не попадёт впросак.

С ленты новостей:
В швейцарском Цюрихе на 102-ом году жизни скончался самый пожилой в мире миллиардер — Уолтер Хефнер.
-Интересно, где он взял столько денег?
-Тупо накопил...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.

Русский супергерой – Завтрамен. Он сделает всё! Но завтра.