Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Профессор экономики задавал студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. Профессор: "Всё правильно. Но главный ресурс современной экономики, - это дурак. Ему можно впарить всё».

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Есть женщины - ужас какие дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...

Россия - великая страна! Ее армию все боятся! Особенно те,кому от 18 до 27 лет.

Прямая линия - самое короткое расстояние между двумя точками, если, конечно, они не слишком удалены друг от друга.

Полету мысли мешал туман в голове.

- Доча, говорят, ты в садике матишься?
- Пиздят, пап!

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове

Добился таки своего - теперь, каждый раз надевая презерватив, вспоминаешь Президента!

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок, - это пояс верности тортикам!

В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание...

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...

Погубила Цезаря, Клеопадла!

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Сегодня чипсами хрустишь - а завтра грекам пролетишь!!