Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак?!

Жена мужу:
-Ну все! Я иду на кухню бить посуду!!!
-Иди,иди... я тебе пластиковую купил.... МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ....

Своих неприятностей хоть отбавляй,
а тут еще сосед машину выиграл!

Приличное поведение - это когда взрослые не матерятся при детях... а дети - при взрослых..

Судя по выражению "кишка тонка", в старину на Руси реальные пацаны совсем даже не письками мерялись..

Бросившие курить с помощью Аллена Карра, чаще других становятся жертвами продавцов Kirby.

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

В своем политическом мировоззрении Герасим был убежденным утопистом.

На эскалаторе, как в жизни : те, к кому ты лицом - к тебе попой, к кому ты попой - к тебе лицом. А те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Пришла рассылка по предприятию:
"В последнее время после проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков участились случаи порчи имущества, некоторые сотрудники ведут себя неадекватно, не контролируют себя, праздники завершаются далеко заполночь. Были случаи отравления сотрудников спиртными напитками с последующим вызовом скорой помощи.
В связи с вышеизложенным принято решение:
Ограничить время проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков. Просим вас завершать не позже 21:00 часа."
Резюме нашего начальника по подразделению:
"Бухаем аккуратно!
Если сотрудники других отделов недовольны - им тоже наливаем."

Системные администраторы после секса переходят в спящий режим.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.