Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наш шеф настолько плохо паркуется, что на машине ему часто пишут "дура"!

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Николай Валуев поймал Посейдона.
Теперь у него всегда клюёт и в аквариуме живет Золотая Рыбка!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, блядь, когда не получается!!!

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Жизнь скучна и однообразна...
Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба»

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

В "Матросской тишине" таракан спрашивает у Крючкова,
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

"Эх, совсем обеднел нынче народец", - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо..

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все-гоблины.

- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 22-Е МАРТА БЛИН!!!!!

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Телефонный звонок:
- Ты козел, понял?
- Кто это говорит?
- Да все говорят!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...