Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Посредственности заимствуют,
Художники - воруют!
*Пабло Пикассо

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признавать все права слабоумных - "как людей с альтернативной логикой"; шизофреников - "как людей с альтернативной реальностью". И дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

теннис, дзюдо, бадминтон. Что дальше?

Дзюдо.

Какой повод для легкой иронии — женский роман,
какой повод для легкого скептицизма — женская дружба,
какой повод для легкого недоверия — деловая женщина,
какой повод для бурной деятельности — борьба за женское равноправие.

На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка,можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой, мля, и слава Богу!

В России всегда рассматривают наступление Нового года как нашу победу.

- Куда девались настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Отбиваясь в высоком лондонском суде от обвинений Березовского, Роман Абрамович убедительно, с цифрами и фактами на руках доказал, что он чист перед законом и ничего не должен истцу, так как использовал для уклонения от уплаты налогов в госбюджет точно такие же схемы, за применение которых самый гуманный в мире суд уже великодушно смягчил срок Ходорковскому и Лебедеву с 14 до 13 лет. Кроме того, по мнению ответчика, в его пользу свидетельствует и тот факт, что он неоднократно делал многомиллионные передачки наличными высокопоставленным чиновникам кремлёвской администрации, что несомненно является смягчающим обстоятельством.

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ира опоздала на свидание на три часа. Поэтому понимала, что этот пендаль она заслужила.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Зэк Петрович, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

у меня компьютер не загружается, пишет: интел инсайд

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли

Галь, принеси ключи от квартиры...
Где деньги лежат?)))
Нет....от нашей.

xxx: Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...

Через несколько десятилетий после успешного завершения реформы образования в России, газ, нефть и металлы у нас будут выменивать на бусы, зеркальца и огненную воду.

Родители возвращаються с дачи на которой провели все выходные
П – Ну дароф сынок, как провёл время?
С – Всё отлично, поработал продуктивно, писал курсовую, ведь завтра сдаваться!
М – Точно, и друзей не приводил?
С – Нет, ну честно, никого не звал!
П – И девушку в гости не приглашал?
С – Вы чего, конечно же нет, курсовой ведь на завтра!
М – То есть ты провёл все выходные один, в пустой хате, без родоков, уча уроки?
С – Ну да!!!
П – Ипать ты лошара!!!!!
М – И дрочила!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

В Питере туристы из Голландии не понимают зачем они должны идти к какому-то Васе Черепу, звонить в дверь три раза, чтобы просто покурить.