Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу,
тамада назвал невесту блядью!

У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг...

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

(с форума)
На работе был случай, когда я первые дни только был. Есть в конструкции лифта такая деталь: шток адресации. Представляет собой металлический цельный цилиндр длиной около 3 см и диаметром -- около 8 мм. Так вот бывают эти штоки разной длины: короткие и длинные. Механики называют этот шток пиписькой.

На оперативке, когда меня спросили, что мне нужно для работы, я ответил -- шток адресации. Все заулыбались.
-- Тебе какой? -- Спросил прораб.
-- Длинный! -- И все начали уже посмеиваться, включая прораба.
-- У Валеры смотрел? -- Спрашивает меня прораб.
-- Да, у него только один, и он короткий.
-- И тот гнётся! -- Под громогласный хохот собравшихся говорит Валера.
Только потом мне объяснили, что есть жаргонное название штока адресации.

Депрессняк по утрам?
Нормальные люди с утра или спят, или опаздывают на работу. Некогда им страдать хернёй.

Диагностам-наладчикам часто приходится писать заключения с высокой степенью неопределенности. Но сугубо технический термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять всё же как-то совестно.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

А я - то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень.
Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало....

Помогу, конечно, чем смогу. Но сразу предупреждаю о том, что много не смогу, потому что не очень-то и охота.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Врачи у нас учатся профессии на «Интернах», менты на «Глухарях», а капитализм строят по журналу «Крокодил» 1979 года.

Срачи прилетели...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"