Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

Художник на пленэре. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские детишки.
Пастораль.
Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит: "Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает".

Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду.

Учительница начальной школы на уроке:
- Дети, а вы знаете, кто такой Барак Обама?
- Это большой чёрный Медвед!

Открывая браузер, не давайте компьютеру повод предположить, что вы торопитесь

Двa кoбeля paccмaтpивают издали болонку.
Oдин - дpyгому:
-Ты бы видел ее когда она мокрая - у нее такая фигура!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне..

- Итак, господа, сознайтесь: кто
считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъе#ывать.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.

Письмо одного генерального директора другому:
Уважаемый Петр Иванович!
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю:
В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет."

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

Когда проходишь между рядами в театре,
никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим....

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Российские генетики скрестили тополь и коноплю. Больше ни одной жалобы на тополиный пух.

Вот почему пиво и сок стоят примерно одинаково, а на сок денег жалко?

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Парень начинает приставать. Девушка:
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Политика кнута и пряника: хлестнуть кнутом и отобрать пряник!

2030 год. Запись в дневнике:
"Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!"