Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ

У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

- И я готов понести любое наказание, вплоть до перевода на другую вышестоящую должность

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет недорого.

- Дмитрий, а Вы знаете кто такие гниды?
- Да, Сергей Владиславович, могу Вам показать несколько, со второго и третьего этажа!

Мужик в Приморье вытaщил из моря сеть, a тaм однa рыбкa, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, стaрче...
И понял мужик, что о Фукусиме нaм много не договaривaют...

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти))

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть бл.:.дь до утра, только спать не мешай!

ххх: сегодня Сретенье -- зима встречается с весной!
ууу: Шо? Опять? надо же!! Ну, какгриться -- нет повода не выпить...
ххх: Я ошиблась, сегодня нет праздника...
ууу: ну, вот.. взяла и всё испортила!!!
ууу: А сегодня ваще никакого праздника нет?
ххх: 15 марта в истории:
1493 Возвращение Колумба в Старый свет
1836 Пьеса Гоголя «Ревизор» прошла цензуру
1854 Англия объявила войну России (по старому стилю)
1933 Создан третий Рейх
1936 Выпущен первый автомобиль ГАЗ-М (Эмка)
1939 Германия вошла в Чехию
1939 Германия оккупировала Чехию, Польша — Тешинскую область Чехии (Рыдз-Смыгла)
1944 Первое исполнение Гимна СССР
1946 СССР. Наркоматы стали министерствами
1990 Избрание Горбачёва президентом СССР
15 марта Убит Цезарь (до н.э.)
Хватит?
ууу: Пожалуй, да.. Кроме как за пьесу Гоголя "Ревизор", которая прошла цензуру, выпить не за что.

Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Сижу в цирке. Дрессировщик суёт голову в пасть льву. Сидящий рядом пацан спрашивает папу:
- Па, а что будет, если я щас льву в глаз лазерным фонариком посвечу?

Похоже, что и весна в Россию доставляется почтой России.

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...