Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Читать дальше- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Читать дальше
Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверен, утренний кофе после этого никому не понадобился.
Читать дальше
Nataliya*
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, бл#...
Читать дальше- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, бл#...
Рыков
Вырос уровень политической культуры населения. Отношение к выборам изменилось от полностью безразличного до "да вы чо, совсем уже охуели?!"
Читать дальше
Что же такое изображено на канадском флаге, что это прикрыли кленовым листочком???
Читать дальше
Калинка
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Читать дальше
Как говорят еноты, один раз - не дикобраз.
Читать дальше
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой его обводит..
Читать дальше
Глядя на птицу, что человечество изобретет в первую очередь - планер или рогатку?
Читать дальше
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Читать дальше
2015 год… утро… орёт будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не мне противным голосом: «для подтверждения введите код показанный на картинке".
Читать дальше
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Читать дальше- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Ничто так не портит нервную систему, как всё.
Читать дальше
Нашла в кошельке чек из супермаркета . Долго думала - что же я такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрла, что так зовут кассиршу
Читать дальше
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Читать дальше
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг
Читать дальше
Один очень заядлый рыбак, случайно оказавшись на месте преступления, попытался схватить преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Читать дальшеДавая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Serge Tardif
Труд, в виде выкапывания ямки в кафеле, как ни старался, так и не смог сделать из кота не кота.
Читать дальше
Михрютка
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Читать дальшеВ ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Art-gorn
Иностранный студент по ошибке купил вместо вьетнамско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь перетерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.
Читать дальше
Дмитрий Медведев вступил в какашку кота Дорофея и, поняв что терять ему теперь нечего, вступил в "Единую Россию".
Читать дальше
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
Читать дальше
Парадокс русского языка:
почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".
Читать дальшепочему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Читать дальше- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...