Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Иностранный студент по ошибке купил вместо вьетнамско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь перетерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.

Дмитрий Медведев вступил в какашку кота Дорофея и, поняв что терять ему теперь нечего, вступил в "Единую Россию".

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Парадокс русского языка:
почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

Подружка купила себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Мне всегда казалось, в претензии : Я была тебе верна! - женщина претендует на медаль " За верность" или сожалеет об упущенных изменах...

Самый верный мужчина нынче -Робот Победоносец. Всегда Ваш...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

На шоу «Голос страны» с большим отрывом победил пожарный Сидорчук, которому за кулисами на ногу упал огнетушитель.

А тут ещё такая история была.
На парковочной стоянке у подъезда новой многоэтажки каждый вечер остаются на ночь несколько автомобилей. В одном из них всю ночь орала сигнализация. Утром жильцы увидели радостную картину: на машине находился листок, на котором было написано:
- Водитель, отрегулируйте сигнализацию. Детям спать мешаете.
Записка была аккуратно прибита гвоздём к крыше над водительской дверью.

вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря. охуенная остановка

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
(Артур Шопенгауэр)

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.

— Ребе, что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну, тогда не река.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Беларусский ноутбук "Зубр" занял на выставке новейших технологий всё место

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)