Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

Как! жив еще Курилка журналист?
— Живёхонек! все так же сух и скучен,
И груб, и глуп, и завистью размучен,
Все тискает в свой непотребный лист —
И старый вздор, и вздорную новинку.
— Фу! надоел Курилка журналист!
Как загасить вонючую лучинку?
Как уморить Курилку моего?
Дай мне совет. — Да... плюнуть на него.
(с) А.С.Пушкин

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Я б вам сказал: "идите нах@р,
Вы мразь, ублюдок и дебил",
Но я святой служитель церкви
И по сему:"храни вас Бог!"

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

В конце концов он решил наложить на себя руки. А получилось что наложил в штаны

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

В челябинском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

-пойдем съедим тортик и будем плохо себя чувствовать.
-Почему плохо?
-Потому что много съедим!

Если принять во внимание количество бутылок из под кока колы в моей квартире то можно предположить что я Кока - колик!

Для того чтоб посмотреть калорийность нужно развернуть фантик.. а потом выбора уже не остается...

-Да он оказывается пошутист!
-Я бы даже сказал юмораст!

От трудоголика до алкоголика — пять дней

— Любезнейший Игорь Иваныч, вы — хуй и говно!
— Ах,полно вам, Иван Сергеич, ебальце-то завалите.

- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но пол коробки, чтобы разжечь костер...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
—Я тебе не дарил духи!
—Дарил, дарил !!! Посмотри в кошельке !

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Видимо, нашу сборную таки покусали бурановские бабушки.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!