Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Армянские учёные открыли... новый ларёк на Лефортовском рынке.

Мой кот не смотрит ни футбол, ни хоккей. Но, судя по тому, как он, лёжа на диване перед телевизором, во сне подёргивает ушами и лапами, он подслушивает и подсказывает, как надо играть.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Поразительная трансформация русского языка: раньше было выражение "бить челом", а теперь - "ебалом щелкать"...

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я её мозг!

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и хуй не стоит.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного и умерла от зависти.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Если тебе роют яму - не мешай.
Закончат - сделаешь бассейн.

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, блядь!

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Учитывая, что последние года кинематограф просто кишит ремейками, я поражаюсь, как никто не додумался переснять "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота" в 3D

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

Российский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Думой.

Когда у Вас появляются деньги – у Вас появляются женщины! Появляются женщины–пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги…
Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, Вы будете сказочно богаты!

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второй жопы.

- Пап, учитель сказал, что я очень слаб в географии.
- Не переживай, сынок. С нашими доходами далеко не уедешь.

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И надо отдать им должное: они мне никогда ничего и не давали.

Когда я стану мудрее, я трахну всех, кто не мудрее меня.

Соковыжималки бывают двух видов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.