Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Три стадии мужского раскаяния:
- 'так ей и надо, стерве!' - 'наверное, руки все-таки распускать не стоило...' - 'черт с ней, извинюсь... пусть подавится!'

Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!"
Блин...... А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!!!

Одна рассказала :
- Я один раз лоханулась, давно, SMS-ка пришла "Гадание на рунах.. отправьте SMS..." А у меня как раз мозги в раскоряку были, отправила, сняли 250 рублей и прислали "Руны молчат. Попробуйте еще раз"

Не жалею... Не зову... Не плачу... Нету времени... Работаю... Ишачу

Футбольная война!
В 1969 году сборная Гондураса проиграла отборочный матч чемпионата мира по футболу сборной Сальвадора. Это событие послужило поводом к военному конфликту, который длился несколько месяцев с применением танков, артиллерии и авиации. Погибло более 3 тысяч человек. Кто лучше играет в футбол так и не выяснилось...

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!!
- Ебаный остров!!!

Прежде чем кого-то оценивать, научитесь ценить хоть кого-нибудь

Если женщина говорит"нет", это уже говорит о том, что она не прочь поговорить.

Чтобы понять, кто есть кто, нужно знать, что есть у кого.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова из клетки вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!
- У тебя нано-собака?
- Алабай, блин!
- Слушай, может это... у твоего хомяка кастет и финка?

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от качелей его отдирали 4 часа.

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!