Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

В 1 мегабайте 1008 килобит, а в одном килограмме водки 1008 миллилитров.
Чуете связь?

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Женщина без sеха, как цветок без воды... Либо умрет, либо - кактус...

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик!

Киргиза забанили за мат на порносайте

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

"Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Она бродила,как вино,пока её на САМОгон не перегнали.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Каждый человек - сам пиздец своего счастья...

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я Рабинович, заведующий центральным гастрономом.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 граммов,
доктор...

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине.
Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?