Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Непорочное зачатие - это конечно супер круто, но порочное незачатие все же лучше.

Самый надежный способ не уснуть на совещании - пропустить его. ((

Дроздов:
- в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер..

В США разбился самолет невидимка... а может и нет...

Конфуций легко нашел бы черную кошку в темной комнате, если б догадался прихватить с собой немного валерьянки.

В Москве прошел очередной гей-парад.
Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Только в России есть проблема "Ответить на звонок зимой, когда ты в перчатках", и только в России её могут додуматься решить лизнув экран телефона.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Встречаются два мужика, один грустный такой:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Когда Голда Меир была маленькой,она ходила в детский Моссадик!

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов. то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваааааще пофигу все пятна.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Всё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- эээ, делайте, что хотите...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

У меня проблемы со сном - не могу уснуть. Врач посоветовал смотреть 10 минут футбол.
Смотрел 15 минут Россия - Уругвай. Похоже, что передозировка - захотелось повеситься.

Полицейский флэш-моб.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...