Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Батюшка, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, сын мой, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а вот фисгармонию - запросто!

Самый распространённый в мире наркотик - это унитаз. На нём сидят все.

Если бы Михаил Прохоров занимался не баскетболом, а футболом, он смог бы купить себе контракт с махачкалинским Анжи и тем самым в разы повысить свой статус завидного жениха.

"Дом 2" поменял название на "В мире жывотных"

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Из школьного сочинения:
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

Не комментируйте, да некомментируемы будете.

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

- Я похож на дьявола?
- Нет, у тебя рога по другой причине...

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

-А еще мне сегодня сон на работе приснился!
-Хорошая работа.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Ни стыда ни совести..... Ну совершенно ничего лишнего!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Нет такой одноразовой вещи,которую русский человек не смог использовать повторно.

В отличии от природных ресурсов, запасы мудаков никогда не иссякнут.

Совесть?
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

В моём паспорте две фотографии...На одной я трезвая, а вторая чтобы из Турции выпустили.

Пугачева-единственная женщина,которая берет мужей на вырост.