Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Случилось однажды средней руки компьютерной конторе прокладывать сеть на одном производственном предприятии. Между делом обнаружил главный сетепрокладчик, что рядом с каждой сетевой (в смысле, 220 В) розеткой установлена ещё одна, запасная. Поинтересовался у главного местного: мол, чёй-то?

— А это, — получил он ответ, — наша система бесперебойного питания. Если накроются внешние сети, мы всё равно при электричестве останемся.
— А как работает?
— Пойдём, покажу.

В общем, в глубоком-преглубоком подвале стоит волшебная установка, от которой и растянута по всему зданию эта самая бесперебойная сеть. Схема такая: здоровенный электродвигатель, запитанный от обычной электросети, раскручивает огроменный чугунный маховик тонны в три весом. По другую сторону от маховика установлен электрогенератор, от которого и расходится по всему зданию сеть бесперебойного электропитания.

И ведь реально действует. Поди эти три тонны останови, когда они раскрутились!

В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.

Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?

— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…

Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры.

В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.

Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.

Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:

— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?

Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.

Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда.

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

В Благовещенске настолько много китайцев, что нет армян.

Голубь превысил скорость полёта и был оштрафован дятлами из ГИБДД.

Наши мужчины на вечерах "Для тех кому за 30" после мазурки вальс не танцуют.
Ритм понижать нельзя!

Тибетский выхухоль перелетел через границу России и стал славянским похухолем.

Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.

Гардеробщица Госдумы выдает номерки только депутатам от «Единой России». Остальных она помнит в лицо.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Рот Маши Распутиной входит в книгу рекордов Гиннеса!
А может наоборот:
В рот Маши Распутиной входит книга рекордов Гиннеса!

Некоторые маститые шахматисты всерьез озабочены следующим вопросом:
Не эффективнее ли будет в нынешней позиции, сделать рокировку не в короткую сторону Медведев-Путин, а в длинную - Медведев-Ходорковский?

Поправка в Семейный кодекс РФ.

Прежде, чем уйти от женщины, мужчина обязан подыскать себе замену.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Законы относительности Эйнштейна знал только Эйнштейн, зато про 2 литра водки в тебе - знает вся страна!

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Алкоголь убивает те клетки мозга, которые отказываются пить.

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!