Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

Благодаря справедливым оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал...

Любовь прошла, а куст ещё качался...

Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.

Волк - это собака, ушедшая в партизаны.

Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты..

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку

Победитель всероссийской олимпиады школьников однажды вечером в Южном Бутово не смог ответить на простейший вопрос!

У меня на телефоне есть кнопка «Откл.бл». Я полагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «Вкл.нах» !

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Попадая в Рай одной религии, попадаешь в Ад всех других

10 мая 2012 год. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие - отсутствием!

Два мужика покупают 2 бутылки водки и рулон туалетной бумаги. У кассы им назвали сумму, они пересчитали деньги и отложили бумагу в сторону. Уплатили, их упаковщица спрашивает:
- Вам в пластиковый кулёк или бумажный?
Мужики хором: - В бумажный!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...