Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По части образования. У нас самое лучшее в мире ЦЕНОобразование.

- Плять, никак не мог помочиться, боли адские! Наверное, что-то простудил себе. Пришлось ехать в районную больницу – облегчили с помощью катетера, да назначили кучу таблеток разных, а я их ненавижу пить.
- Пей, пей таблеточки, а то опять поссать поедешь за 70 километров…

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну, чтоб не больше трех рюмок и всё?
- Да была я там. Он теперь редко больше одной и выпивает.
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник!"

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там Эйнштейна занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника Киркорова.

Наступление 3D технологий сделали блин колобком!

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

Что это за водка? Которую Facebook за миллиард долларов купил Instagram.

В философской школе Сократа , когда Антисфен пришел на занятие в совсем рваной одежде для утверждения своего образа жизни и начал философии, Сократ сказал ему:
"Антисфен! Сквозь дыры твоего плаща просвечивает твоё тщесдавие!".

Люди не верят в Бога потому, что его не видели и не верят доказательствам. И в то же время мы верим физикам на слово, хотя никто и никогда не видел электроны, позитроны, мю-мезоны, кварки и т.п.

На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий, но иногда эти ТРИ мудака встречаются.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Первый раз, когда я покорил Эверест, я подумал: какой дурак мог назвать свою дочь Эверест?

- Чем занимаешься?
- Я приниматель.
- ?
- Был предпринимателем, но пропил ПРЕДприятие.

В целях соблюдения политкорректности астрофизический термин "чёрная дыра" был переименован в "афроамериканское отверстие"

Лекция в китайском университете: преподаватель вещает про что-нибудь, полчаса говорит-говорит. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф в конспекты. ОДИН.

Среди зоологов бытует мнение, что козлам очень нравятся анекдоты с бородой.

Интернет - это пункт приёма, обмена и сбыта краденного остроумия...

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...