Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

На выборах идентичных честным, был избран президент идентичный всенародно избранному.
Президент "Добрый" - доброта идентичная натуральной!

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ !!!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

одминам на заметку:

Если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпьте седативных в чай и проблема сама собой решиться.

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
Марк: - Мне латте и кекс.
Павел: - Мне то же самое.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

Вчера ко мне обратилась наша студентка:
- Макс, а ты знаешь, где можно поставить "апостель"?
- Ань, ты сейчас одним словом выразила две проблемы. А давай мы будем решать их по очереди?

Когда мужчине грозит разоблачение в прелюбодеянии, он cимулирует маразм.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Незамужняя библиотекарша Люда мечтает чтобы читатель взял её на 10 дней домой, и вернул потрёпанной.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

-Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым.
-Не буду.

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

-Папа, папа, смотри - кобыла мелированная.
-Это твоя мама кобыла мелированная, а это, сынок, ЗЕБРА....

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

После выхода пятого номера, побившего все рекорды по раскупаемости и количеству опечаток, нам позвонили и осведомились, есть ли в редакции русские?
Русские есть. Нет евреев, татар, чукчей и корректоров.