Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Читаю в новостях: "Ученые южнокорейского Чунгнамского национального университета выяснили, что если алкогольный напиток сделать с повышенной концентрацией кислорода, то он ускоряет обмен веществ".
Открытие, блин.
Я вот когда в 90-х в цехе памятников работал, мы там водку углекислотой газировали сифоном. Это было гораздо ускорительнее.

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

Часто ловлю себя на том, что при просмотре российских новостей по телевизору, непроизвольно напеваю "Интернационал"...

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Тому важаемому человеку, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в аду, сука!

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

До мудрости надо долго жить, зато маразм приходит быстро.

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

ххх:
- А как вы нефть качаете? Ссылочку дайте плиз! ))
ууу:
- Держи! www.nafta-downloads.ru )))))

А вот вы перед свадьбой в загсе тест на "профпригодность" проходили?

Едут как то Медведев с Путиным на тракторе...
- Знаешь Димон, - говорит Путин, - такое ощущение как будто на "Ладе-Калине" еду!

Короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!...

Неужели большинство считается демократическим только потому, что является подавляющим?

Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...

- Вот блин, открыл коробку конфет - а там укладчик Nо 8!
- А чем это плохо?!
- Шестой вкуснее был...

Если ваша девушка не любит цветы, не огорчайтесь. Попробуйте дарить ей бриллианты и меха.

Полный кризис это когда через дырку в ботинке, видна дырка в носке

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…