Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Язык пауз дословно не переводится.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- А сколько ты весишь?
- Неприлично задавать девушке такие вопросы!
- Ну скажи хотя бы первые три цифры...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
- Простите, но при вашем возрасте - 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет дура!..

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо".

Если бы в наказание за кражу в России отрубали бы руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали!

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым.
А сколько великих открытий снится людям, которые нифига в них не понимают?

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Афроамерику?

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

По местечку поползли слухи о погромах

Орлы, вороны, ястреба,
пичуги и синицы –
у разных птиц своя судьба,
на то они и птицы.

Летают в небе журавли –
ни мяса с них, ни шкуры.
Когда-то гуси Рим спасли!
Меня спасают куры…

Увлёкшись имитацией оргазма Мария Шарапова выиграла турнир Roland Garros

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- Замолчать.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...