Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лежит геолог на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.

Разговор украинца (О) с маленьким сыном (С).
С: Папа, папа, а кто такие евреи и кто такие жиды?
О: Евреи, сыну, это такие хорошие люди, которые живут в Израиле, а жиды – не дают нам здесь построить свободную Украину.
С: Папа, папа, а кто такие русские и кто такие москали?
О: Русские, сыну, это такие хорошие люди, которые живут в России, а москали – не дают нам здесь построить свободную Украину.
С: Папа, папа, а кто такие украинцы и кто такие хохлы?
О: Украинцы, сыну, это такие хорошие люди, которые живут в Канаде…

Говорят, чтобы девушке быть заметной, надо ей надеть красное платье...
Ха! Можно подумать парня в красном платье ВООБЩЕ не заметят?!?

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный в шкафу любовник.

Главное дело русского мужика - избы поджигать да коней шугать...
Что бы бабе русской занятие было, чтобы мозг она ему не выносила!

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

- Ни один мужчина мне не подходит!
- Все разъемы пробовала?

Встреча с депутатом в сельском клубе, окончив которую, депутат отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их почти 2 мульярда! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле четыре миллиона, а арабов вокруг - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китайцы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Ходил Мыкола свататься к Гале, она ему отказала. Сидит дома угрюмый, тоскует. Мать видит страдания сына и грит: - Идем еще раз к Гале.Как подойдем к дому, снимай портки и жди. Пришли, на порог выходит Галина мама: - Ого-о-о!!! - Вот и я кажу "ОГО!". А ваша Галя балованна!

Скажите, а словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?