Куча Добавить анекдот
Копипаста
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…
Читать дальше
Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia
Читать дальшеИз этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Читать дальше
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Читать дальше— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Читать дальше
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
Читать дальше
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Читать дальше
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)
Читать дальше- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)
Из протокола: "Когда у гражданина Федоткина,хулиганившего, будучи в нетрезвом виде, изъяли "Беломор", он вел себя вызывающе и заявил: "Отберите лучше паспорт, он все равно просрочен".
Читать дальше
Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.
Читать дальше
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Читать дальше
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
Читать дальше
Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.
Читать дальше
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Читать дальше
- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!
Читать дальше- Аааа!!!! Что это у вас?!!!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Читать дальше- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Читать дальше- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...
Читать дальше- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...
- О, Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...
Читать дальше- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Читать дальше
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Читать дальше- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
Читать дальше
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Читать дальше- Мда... Несинхронно...
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
Читать дальше
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Читать дальшеКакую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?