Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…

Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)

Из протокола: "Когда у гражданина Федоткина,хулиганившего, будучи в нетрезвом виде, изъяли "Беломор", он вел себя вызывающе и заявил: "Отберите лучше паспорт, он все равно просрочен".

Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.

Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...

- О, Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?