Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О трудностях перевода)

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

— Это безнравственно, сынок, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

— А как ты познакомился с мамой?

— По-человечески. Выиграл ее в покер.

Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

Все анекдоты про Нострадамуса он предсказал задолго до Острия.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Так я и знал, ты предсказывай, а ползый, сука, рейтинг на мне зарабатывать будет - ворчал Нострадамус, переворачиваясь в гробу.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блядь! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

- Хоронили тардифа. Порвали креатив!
- А точно не боян?
- Да не, кнопачки вроде другие...

Маленький Настрадамус:
Мам ты меня звала?
Нет!
Пап ты меня звал?
Нет!
Задам вопрос по другому-Мы жрать сегодня будем?!!!
(с)полоз

Женщины, на первом свидании неприлично спрашивать у мужчины или он богат. Тем более, что это и так видно.

Землетрясение – это когда недвижимость приходит в движение.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Ну вот нашли крайнюю-сказала плоть перед обрезанием.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Корпоративная вечеринка закончилась сексом между снежинкой из бухгалтерии и пиратом из технического отдела.

По осени северокорейские птицы улетают на юг с боевым заданием..

Шотландские гопники не сидят на корточках - в горах сквозняки сильные..

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги..

Не люблю, когда с прошедшим праздником поздравляют. С прошедшим только триппером можно поздравлять... Я так думаю.