Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Утром с супругой собираемся на работу, ребенок собирается в детсад. Я уже одетый стою жду. Мелкая носится по квартире с резиновым крокодилом, который очень пронзительно пищит. Жена раздражается, начинает повышать голос, я пытаясь разрядить обстановку говорю. -Да, лана, че ты?- Прикольно пищит, по телеку показывали маленьких аллигаторов, очень похоже . Жена переключается на меня. Типа: ну ты-то у нас самый самый главный в мире по крокодилам, все про них знаешь...
Ну тут уж я не выдержал.- Конечно разбираюсь! Я на нем семь лет женат!

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

Ваня так быстро одевал свитер, что умер от электрического разряда...

xxx
В голове стучит.

yyy
Мозг ремонт делает?

«И чё?» — фраза, аннулирующая все доказательства.
«И то!» — фраза, аннулирующая первую фразу.

Жой Цив!
Улица Цоя может появиться в Петербурге!

комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:

Классный... Управление простое... Купил ребенку... Не отдам!!!

-Сегодня праздник! Исход евреев из Египта!
-В Египте что ли праздник??

Фима дает показания в полиции:
-Я шел поздно ночью, девушка впереди меня ускорила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал со всех сил. Я даже не видел от чего мы бежали…

Заказал новую машину. Ждать 1,5 месяца. Старую продал, хожу пешком. По ночам снится как я катаюсь на новье. Походу, пока придет, я во сне уже обкатку пройду...

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Любым делом должны заниматься профессионалы! А то вот детей например - делают все, кому не лень, оттого столько раздолбаев!

Встретились как-то совсем мудак и так себе. Тот мудак, который совсем, того, который так себе, вначале даже не признал. Но потом подружились, конечно. Поговорить-то всегда есть о чём.

Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
- А последовательно, или параллельно?

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...