Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться…

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули – ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!…

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

Каждый народ имеет ту историю, на какую у него хватает фантазии.

Ракету мне и глобус Марса,
я здесь уже подзае*ался!

Тихо в стране, только не спит медведь.
Пишет медведь в социальную сеть,
вот и не спит медведь.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Привет, серый дальтоник!

На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Турист спрашивает у аборигена:
-Почему ваше племя называется хомосеки ?
-Без причины, о бледножопый путник.

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться накуй.

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Вас не пугает мой тон?...
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим еплом!

это несправедливо - наделить меня таким отношением к людям и запрещать лишать их жизни!

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

ххх: меня моя подруга неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: ОО_ОО

Медицина придумала новые болезни.
Требуются распространители.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось, никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Портье из коридора подглядывает в номер, где поселили молодоженов. Проходит мимо горничная, он ей машет рукой и знаками показывает на щелку. Та тоже одним глазком взглянула и восклицает:
-Ах, как бы было хорошо, если бы муж мне также делал
Мимо проходит официантка из ресторана. Ей тоже предложили подсмотреть. Та, где-то с минуту, от двери не отрывалась:
- А мне они скандал устроили за волос в супе за ужином!

С наступлением холодов врачи обещают эпидемию бычьего гриппа!
Быковать на работе не рекомендуется..

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Когда к власти пришёл Хрущёв, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась!"
Надписи уже давно нет, но актуальна она и сегодня.