Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

19:32
Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
626
19:27
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
587
19:21
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
547
Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
520
Анекдот в одно слово.
-Эвокуляция.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
1.12K
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Читать дальше
-5
-3
-1
+96
+1
+3
+5
693
В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
540
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
526
Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
436
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
595
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Читать дальше
-5
-3
-1
-3
+1
+3
+5
558
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
576
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
505
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
585
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)
Читать дальше
-5
-3
-1
+87
+1
+3
+5
557
Из протокола: "Когда у гражданина Федоткина,хулиганившего, будучи в нетрезвом виде, изъяли "Беломор", он вел себя вызывающе и заявил: "Отберите лучше паспорт, он все равно просрочен".
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
512
14:46
Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
502
14:27
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+85
+1
+3
+5
625
14:19
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
590
14:12
Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+71
+1
+3
+5
643
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Читать дальше
-5
-3
-1
+95
+1
+3
+5
886
- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
559
13:34
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
591
13:07
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
610
Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
545
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.