Куча Добавить анекдот
Копипаста
Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Читать дальше
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Читать дальше- Так я в кедах...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Читать дальше
Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!
Читать дальше
Анекдот в одно слово.
-Эвокуляция.
Читать дальше-Эвокуляция.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Читать дальше
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Читать дальше— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…
Читать дальше
Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia
Читать дальшеИз этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Читать дальше
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Читать дальше— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Читать дальше
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
Читать дальше
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Читать дальше
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)
Читать дальше- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)
Из протокола: "Когда у гражданина Федоткина,хулиганившего, будучи в нетрезвом виде, изъяли "Беломор", он вел себя вызывающе и заявил: "Отберите лучше паспорт, он все равно просрочен".
Читать дальше
Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.
Читать дальше
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Читать дальше
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
Читать дальше
Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.
Читать дальше
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Читать дальше
- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!
Читать дальше- Аааа!!!! Что это у вас?!!!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Читать дальше- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Читать дальше- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...
Читать дальше- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...