Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отп"зди её, чтоб, бля"ь, знала! - хорошо, мам.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?
- Аргумент...

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Кишиневскому научно-исследовательскому институту благородных девиц требуется блядь для опытов

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Современное искусство — это просто.
Насрал под дверь, позвонил и убежал — это инсталляция.
Насрал под дверь, позвонил и не убежал — это флеш-моб.
Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

Все мы находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.

Ослов фамилию сменил,
Алмазовым назвался.
Но все равно - ослом он был,
Ослом он и остался.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса…

Когда впечатываешь в поисковик: "кухни. сделай сам", тут главное, чтоб букву Х не пропустить

избитая идея, но вот неплохая, в моём понимании, вариация:


Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

самоубийство - это когда сам убился, а с другими, сцуко, не поделился

пьяный админ винде не хозяин

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

У меня дефект речи. Мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в
синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит
- Здравствуйте!
Я - Здгавствуйте!
Он - Вау!
Я – увы

Что ни говори а всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Шея "считает" себя главнее, т.к. "куда захотела, туда голову и повернула". Голове же на это "наплевать" (тело то всё-равно сходит за чем нужно).

Цой, впеpвые пpиехав в Петеpбуpг, выходит из вокзала, с гитаpой за плечами. Hавстpечу ему идёт коpенной ленингpадец. Посмотpел на Цоя и говоpит:
-- Чукча... в Ленингpаде ... со своей гитаpой ... это пpосто кино!

Если бы сказки печатали в желтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Кто сказки угадает?

Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.
В буйном - те, кто видел на самом деле.