Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В список смертных грехов давно уже нужно добавить Интернет, где то между ленью и обжорством..

К вопросу - И куда й ты пропал?,вспомнился анек.

Москву с неофициальным визитом посетил звезда, экспорноактер Биг Членс. На вопрос, почему он перестал сниматься , актер честно ответил - Да заипался!

Интересно вот как люди жили раньше, когда у них не было целофана с пупырышками?
- у них были вши.

Позвонили глубокой ночью мамке, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно много денег. А сыочек спит в соседней комнате (в гости заехал к маме). Она не долго думая над “этой серьезной задачей” соглашается. и….назначает время и место встречи (угол Руставелли и северного). Проходят два часа с лишним, зима, морозец, псевдо-доброжелатели звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, а мошенникам уже холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по всем родственникам, нужно подождать еще немножко. И вот уже рассветает, люди спешат на работу, начинается утренняя суета, мама как обычно пьет утренний кофе со сливками.
Звонок: -где бабки, старая кошелка??? сколько ждать можно???!
Мама: – ребята, позвоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно… …нецензурная брань, гудки.(с)

- ты поел?
- ты поел?
- хватит меня передразнивать!
- хватит меня передразнивать!
- я тебя люблю!
- я поел.

Поженилась пара. До этого, у него и у нее, уже было по-ребенку. Через какое-то время родилось общее дите. Прошли годы, дети подросли, играют во дворе. Муж, глядя в окно, зовет жену: -Маш, иди глянь, как мой и твой - нашего 3,14здят!

Некрофил альфонсу: "Если бы мои так стонали, то я бы давно со страху помер".

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Из цикла хайку:
"Подобен сямисэну нефритовый стержень в руках самурая."
Русский перевод:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Буратино не взяли в армию -- противогаз подобрать не смогли..

На днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция " Пенисы Фаберже"

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Родился ребенок. Смотрины.
Бабка говорит.
- Президентом будет.
-?????????
- Обосрался, а головку как держит.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Новости. Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Y: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Z: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Молодой человек, а у вас не будет закурить?
- Я в 6 классе заболел, а тогда все начинали, поэтому не курю… Девушка, а может ко мне?
- Вы знаете, я в 11 классе заболела и на выпускной не пошла, пропустила все…

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...