Куча Добавить анекдот
Копипаста
В список смертных грехов давно уже нужно добавить Интернет, где то между ленью и обжорством..
Читать дальшеК вопросу - И куда й ты пропал?,вспомнился анек.
Москву с неофициальным визитом посетил звезда, экспорноактер Биг Членс. На вопрос, почему он перестал сниматься , актер честно ответил - Да заипался!
Читать дальшеМоскву с неофициальным визитом посетил звезда, экспорноактер Биг Членс. На вопрос, почему он перестал сниматься , актер честно ответил - Да заипался!
Интересно вот как люди жили раньше, когда у них не было целофана с пупырышками?
- у них были вши.
Читать дальше- у них были вши.
Позвонили глубокой ночью мамке, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно много денег. А сыочек спит в соседней комнате (в гости заехал к маме). Она не долго думая над “этой серьезной задачей” соглашается. и….назначает время и место встречи (угол Руставелли и северного). Проходят два часа с лишним, зима, морозец, псевдо-доброжелатели звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, а мошенникам уже холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по всем родственникам, нужно подождать еще немножко. И вот уже рассветает, люди спешат на работу, начинается утренняя суета, мама как обычно пьет утренний кофе со сливками.
Звонок: -где бабки, старая кошелка??? сколько ждать можно???!
Мама: – ребята, позвоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно… …нецензурная брань, гудки.(с)
Читать дальшеЗвонок: -где бабки, старая кошелка??? сколько ждать можно???!
Мама: – ребята, позвоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно… …нецензурная брань, гудки.(с)
- ты поел?
- ты поел?
- хватит меня передразнивать!
- хватит меня передразнивать!
- я тебя люблю!
- я поел.
Читать дальше- ты поел?
- хватит меня передразнивать!
- хватит меня передразнивать!
- я тебя люблю!
- я поел.
Поженилась пара. До этого, у него и у нее, уже было по-ребенку. Через какое-то время родилось общее дите. Прошли годы, дети подросли, играют во дворе. Муж, глядя в окно, зовет жену: -Маш, иди глянь, как мой и твой - нашего 3,14здят!
Читать дальшеНекрофил альфонсу: "Если бы мои так стонали, то я бы давно со страху помер".
Читать дальшеТеперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.
Читать дальшеСисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Читать дальшеСисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Из цикла хайку:
"Подобен сямисэну нефритовый стержень в руках самурая."
Русский перевод:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Читать дальше"Подобен сямисэну нефритовый стержень в руках самурая."
Русский перевод:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Буратино не взяли в армию -- противогаз подобрать не смогли..
Читать дальшеНа днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция " Пенисы Фаберже"
Читать дальше- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Читать дальше- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Читать дальше- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Читать дальшеПочти как укладка километра асфальта в Москве.
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...
Читать дальшеГрадообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
Читать дальшеРодился ребенок. Смотрины.
Бабка говорит.
- Президентом будет.
-?????????
- Обосрался, а головку как держит.
Читать дальшеБабка говорит.
- Президентом будет.
-?????????
- Обосрался, а головку как держит.
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
Читать дальшеНовости. Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Читать дальшеКультура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Y: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Z: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
Читать дальшеZ: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...
Читать дальшепродемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Читать дальше- Молодой человек, а у вас не будет закурить?
- Я в 6 классе заболел, а тогда все начинали, поэтому не курю… Девушка, а может ко мне?
- Вы знаете, я в 11 классе заболела и на выпускной не пошла, пропустила все…
Читать дальше- Я в 6 классе заболел, а тогда все начинали, поэтому не курю… Девушка, а может ко мне?
- Вы знаете, я в 11 классе заболела и на выпускной не пошла, пропустила все…
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...
Читать дальше