Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Загадка:
Это что за большевик,
Лезет там на броневик?
Кепку он с собою носит,
Букву "р" не произносит,
Чуть картавя говорит...
Угадайте, что за фрик?

Девушка давшая обещание не есть после шести, в соковыжемалке отжала 10 котлет и выпила сок.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик оглушить, нож разделать, лопатка закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ...

Переходит студент дорогу около института, и тут на переходе его "Ока" тюкает. Студент падает, не спеша поднимается, отряхивается...
Тут "Оке" в зад врезается "Жигуль", и "Ока" по инерции вторично тюкает студента!
Тот встает:
- Заебали, бля, дома отряхнусь!! - и прихрамывая, уходит...

Эрнст Цермело был приват-доцентом в Гёттингенском университете, когда деканом математического факультета был Феликс Клейн. Декан держал творческие устремления своих сотрудников в железной узде.

Однажды на лекции по математической логике Цермело смутил студентов такой логической задачкой:

-- Все математики Гёттингена принадлежат к двум классам. Одни делают то, что не нравится им, но нравится Клейну. Другие делают то, что нравится им, но не нравится Клейну. К какому классу относится в таком случае сам герр Клейн?

Никто не мог ответить. Тогда Цермело воскликнул:

-- Но это же очень просто! Сам Феликс Клейн -- не математик!

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:
- Прикольное меню...

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]

Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ

У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

- И я готов понести любое наказание, вплоть до перевода на другую вышестоящую должность

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет недорого.

- Дмитрий, а Вы знаете кто такие гниды?
- Да, Сергей Владиславович, могу Вам показать несколько, со второго и третьего этажа!

Мужик в Приморье вытaщил из моря сеть, a тaм однa рыбкa, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, стaрче...
И понял мужик, что о Фукусиме нaм много не договaривaют...

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти))

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть бл.:.дь до утра, только спать не мешай!

ххх: сегодня Сретенье -- зима встречается с весной!
ууу: Шо? Опять? надо же!! Ну, какгриться -- нет повода не выпить...
ххх: Я ошиблась, сегодня нет праздника...
ууу: ну, вот.. взяла и всё испортила!!!
ууу: А сегодня ваще никакого праздника нет?
ххх: 15 марта в истории:
1493 Возвращение Колумба в Старый свет
1836 Пьеса Гоголя «Ревизор» прошла цензуру
1854 Англия объявила войну России (по старому стилю)
1933 Создан третий Рейх
1936 Выпущен первый автомобиль ГАЗ-М (Эмка)
1939 Германия вошла в Чехию
1939 Германия оккупировала Чехию, Польша — Тешинскую область Чехии (Рыдз-Смыгла)
1944 Первое исполнение Гимна СССР
1946 СССР. Наркоматы стали министерствами
1990 Избрание Горбачёва президентом СССР
15 марта Убит Цезарь (до н.э.)
Хватит?
ууу: Пожалуй, да.. Кроме как за пьесу Гоголя "Ревизор", которая прошла цензуру, выпить не за что.