Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мой член!" Жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает:" Ошибка: слишком короткий"!!!: ))

Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...

— Как я тебя узнаю? В чем ты будешь?
— В пальто, в печали и в говно.

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Мужики, как куры -- двадцать метров от дома и уже ничьи.

- По официальным данным средняя зарплата в России составляет ## ### рубля.
- А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

От глобального потепления мои щеки краснеют, а зубы покрываются инеем.

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Видимо Зима с Весной забухали...
Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

Посмотрев на Малышеву, я поняла, что что эта передача опасна для психического здоровья!

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

- У нас mosccow-city горела...
- Kutuzov-general поджёг ?

Читая комменты, Енот интеллигентно недоумевал:
- Ёптваю! Спрашивается, блядь, и нахуя мы создавали матозавр?!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

- Кажется, в стране зреет жопа!
- Да сколько ж можно?! Сеем пшеницу, а зреет все равно жопа!

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

наклейка на дуршлаге: «Без воды на огонь не ставить»

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...