Куча Добавить анекдот
Копипаста
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Читать дальше- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
В связи с тяжелой экономической ситуацией из зарплаты кондукторов будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Читать дальшеГруппа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. Вертолет МЧС уже через час сбросил пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!
Читать дальшеРешили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску, сидят вокруг: "не боийся, ешь". Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу предназначения насыпанного, то сел в миску сделал свое кошачье дело...и закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Читать дальшеОт алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Читать дальшеБоюсь, как бы шутка Паши Воля на юбилее КВН про поездку в Германию на желтой ладе, не стала следствием его "отсидки" в желтом доме в России (тем более, что водитель сидел в первых рядах зала).
Читать дальшеВ нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболел и на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!
Читать дальше- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!
- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!
Читать дальше- А вытворять еще лучше!
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс...
Читать дальшеБедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...
Читать дальшеЯ поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»
Читать дальшеЕсть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню – это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…
Читать дальшеЧто он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню – это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по@уй, премьер идёт в президенты.
Читать дальшеКризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по@уй, премьер идёт в президенты.
По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Читать дальше"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика - гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Читать дальше"Математика - гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Читать дальшеФутбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Читать дальшеДо конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Читать дальше- С помощью суицида.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Читать дальшеОн в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Читать дальше- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Читать дальше- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Читать дальшеЯ тут выдумал дурацкий рекламный ролик. Так вот, зима, замёрзшее озеро. Посреди озера стоит огромная туристическая палатка. Два человека идут к палатке, таща на себе снаряжение для зимней рыбалки. Вот они входят в палатку и их там встречает румяная девушка в чукотском наряде, здоровается с вошедшими. Один из вошедших, который постарше, стягивает капюшон со своей головы и говорит: "Нам бы столик на двоих". Девушка спрашивает: "Вам в зале для бурящих или нет?". Мужик показывает свой бур и говорит: "Давайте для бурящих". Девушка отодвигает внутренний полог палаточного тамбура и проводит мужчин за единственный свободный столик, видно, что зал набит битком. Мужчины сразу же достают свои буры и начинают бурить лёд. И как только оба пробуривают его, лёд начинает трескаться и крошиться по площади всего зала. Камера вылетает из палатки и мы видим, как палатка полностью проваливается под лёд и уходит под воду. Камера наезжает ближе на полынью и мы видим белые буквы на фоне чёрной пузырящейся воды: "БУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
/Werkzeug/
Читать дальше/Werkzeug/
Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"
Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"
"Как же так?! -расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"
Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".
"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"
Так и разошлись по разным койкам.
фигли. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...
С той поры презервативов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают
Читать дальшеПопивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"
Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"
"Как же так?! -расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"
Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".
"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"
Так и разошлись по разным койкам.
фигли. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...
С той поры презервативов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают
Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Читать дальше- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!