Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

В связи с тяжелой экономической ситуацией из зарплаты кондукторов будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. Вертолет МЧС уже через час сбросил пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску, сидят вокруг: "не боийся, ешь". Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу предназначения насыпанного, то сел в миску сделал свое кошачье дело...и закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Боюсь, как бы шутка Паши Воля на юбилее КВН про поездку в Германию на желтой ладе, не стала следствием его "отсидки" в желтом доме в России (тем более, что водитель сидел в первых рядах зала).

В нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболел и на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!

- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс...

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.

Для тех, кто в танке, поясню – это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по@уй, премьер идёт в президенты.

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика - гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Я тут выдумал дурацкий рекламный ролик. Так вот, зима, замёрзшее озеро. Посреди озера стоит огромная туристическая палатка. Два человека идут к палатке, таща на себе снаряжение для зимней рыбалки. Вот они входят в палатку и их там встречает румяная девушка в чукотском наряде, здоровается с вошедшими. Один из вошедших, который постарше, стягивает капюшон со своей головы и говорит: "Нам бы столик на двоих". Девушка спрашивает: "Вам в зале для бурящих или нет?". Мужик показывает свой бур и говорит: "Давайте для бурящих". Девушка отодвигает внутренний полог палаточного тамбура и проводит мужчин за единственный свободный столик, видно, что зал набит битком. Мужчины сразу же достают свои буры и начинают бурить лёд. И как только оба пробуривают его, лёд начинает трескаться и крошиться по площади всего зала. Камера вылетает из палатки и мы видим, как палатка полностью проваливается под лёд и уходит под воду. Камера наезжает ближе на полынью и мы видим белые буквы на фоне чёрной пузырящейся воды: "БУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
/Werkzeug/

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! -расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".

"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"

Так и разошлись по разным койкам.
фигли. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...

С той поры презервативов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают

Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!