Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Ну и что, ты, дура, туда попёрлась?
- Интересно стало
- В натуре дура...
- Да что ты всё дура, дура... у меня имя есть, между прочим...
- Ну и как же твоё имя?
- Оля
- Дура ты, Оля...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

"Классика живописи. Каземир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
- Я была нежной и страстной?
- Ты появилась и все испортила!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа ууу: это ты к чему?
ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете.

Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

Когда жена красива и умна
И нравится мужчинам поголовно
Опасно посылать супругу на...
А вдруг она поймёт тебя дословно!

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Весна покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника.

Муж – это такое создание,которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "Хорошая работа"?

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Дорог брак? Звони домой еще с вокзала!

Нелегко живётся девушкам, которых и на самом деле зовут Снежана, Анжелика и Кристина.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.