Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Двое преферансистов устали в гусарика дуться (ну нету третьего), решили по старинке в подкидного дурака сыграть.
Раздали карты:
(1-й, заценив) - Ты дурак!
(2-й, бросая) - Согласен...

В посольство России в Токио пришла « анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...

0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Выписка из офицерского аттестата: 1. Пьет, но с отвращением 2. Тайну хранить умеет, потому, как не знает её 3. К неруководящей работе не способен 4. В бою застенчив (отзыв Суворова на поведение цесаревича Константина в Итальянских боях в 1799 году)
Два последних отзыва вполне годятся для характеристики работы правящего в настоящее время в нашей стране тандема.

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрался…

Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист...
Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Диета японско-украинская:
Можно есть борщ, но палочками!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.

Он был такой пидорас, что его даже на всех специализированных сайтах для геев забанили.