Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мама собирает Красной Шапочке корзинку с пирожками и напутствуя ее говорит:
- Таки слушай сюда! Когда ты прийдeшь до бабушки, она сразу таки тебе будет плакаться: "Зима совсем скоро! Водопровод течeт! Топить нечем! Крыша прохудилась! Денег нет совершенно! И, вообще, шо ты знаешь за эту жизнь?"
Но ты таки ничего не слушай! Твeрдо стой на своeм: с капустой пирожок - по 10р., а с мясом - по 15р.!

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто, блять, видел этих людей?

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить или обязательно нужно бросить пить?

- Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

Макароны по флотски!!! А то придумали кабонааара,балонэээзе...

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "да, любимая", "конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, гад, уснешь?!"

- Дорогой, мне ужасно не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если если мы не придём.
- Тогда надо идти...

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что вы покупаете!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Сонная артерия.... это как я... только артерия...

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Рождаемость в Украине падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.