Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я не силён в греческом языке и соответственно не знаю, что такое «ндреу» и «деус», и как переводится слово «папа», но что-то мне подсказывает, что речь идёт о жопе и попадалове.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.

У нас родился космонавт Романенко.
День города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.

Самка богомола после секса съедает самца, а самка человека может и вчерашний борщ поесть.

Наглость – живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг.

Новая лада «Гранта» прослужит в два раза больше обычных солевых батареек.

Сочинская земля - святая. Каждый второй сочинец умеет превращать воду в вино.

С 2012 года женский бокс появится на Олимпийских играх. Представьте теперь, как перед боем тяжеловесок, в зале объявляют вес соперниц. И та, которая на кило легче, вся из себя такая гордая..

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

(Из писем в "Спид-Инфо)

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,возможны осадки.

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

я не реагирую на обиды- только нецензурно улыбаюсь в ответ