Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.

Как завещал великий полоз, юзаем новости:
«В рамках расследования событий в Жанаозене задержан ряд руководителей и активных членов незарегистрированных общественных объединений «Алга» и «Халык Майданы» Козлов, Амирова и Сапаргали, подозреваемых в причастности к разжиганию социальной розни.»
Роль г-на Козлова в этой троице совершенно очевидна.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает
донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся...
Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все
происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а
заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в
руках бобер: "Руки убери, пидр!"

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!!!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Порой так хочется на всё забить!! Но потом вспоминаю, что и так нифига не делаю..

Я потерял 1000 рублей... А потом нашёл заначку!
Блин, я никогда так не радовался!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Господа! Давайте сделаем сайт веселей!
- Давайте! Какой?

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Англичанин пришёл с чувством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чувством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей - с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чувства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить, пока не засох?".

Москвичей, как и зубов - с каждым годом всё меньше коренных...

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза"
(есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Мальчики, а вам нравятся гарячие девушки?..вот у меня например..38,6