Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня ПОНЕВТОРНИК – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю...
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Джонни, говорят, ты можешь достать все, что угодно в этой тюрьме.
- Да, я могу достать все, что угодно в этой чертовой тюряге.
- Джонни, у меня мобильник в унитаз упал.
- Только никому ни слова.

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Поручик Ржевский балдеет в кафе. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар:
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - это любопытство. Вам нужно объяснять, что происходит дальше?

А что это нас в этом году не порадовали очередным рыбьим гриппом? Сезон-то заканчивается..

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей: "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ....."

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь нам в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее ...

- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата

- Алло, любимая....
- Да...
- Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...

Мало кто знает, что Острийский рейтинг - это количество выкуренных сигарет на число пригоревших кастрюлек...

- Я вирусы поймал...
- А антивирус ставил?
- Да, но он порвался...

Ну уж если про кларнет Карла, тады -вот -

- Поручик, ваше воинское звание вызывает у меня непристойную ассоциацию...
- Какую же , позвольте узнать, корнет?
- Поручик - хуючик...
......................
Через полчаса,
- Корнет, а у меня ваше звание тоже вызывает непристойную ассоциацию...
- И какую, позвольте ?
- Корнет - кларнет, кларнет - тромбон, тромбон - гандон...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!

Девочка, которая кусается во время поцелуя, владеет уже 6-тью языками.

Карл Клару склонял к оралу.
........
Карл Клару склонял к аморалу.
Оралу, аналу... и кончил в кларнет.

Футбольный матч между католиками и протестантами прошел без арбитра… Ну что ж, Бог им судья!

Расписание работы IT отдела:

Пн-сб 10:24-20:48

Вс - выходной.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порЫжение.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но вы из них самая редкая.