Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В курятнике объявление: "А сейчас белый танец - куры топчут петухов."

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Раньше я был молод и глуп, теперь я стал стар и мудер.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши. А у кресел - сиськи.

Белка-блудница живет на два дупла.

В некоторых Дворцах бракосочетания собираются ввести за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывать: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

хxx: какой пароль на архив?
yyy: война и мир
xxx: он не подходит
yyy: а ты ВЕСЬ текст вставил?

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Активная православная пропаганда в последнее время, в сочетании с известным культурным и интеллектуальным уровнем большой доли населения страны, будят довольно печальные фантазии. Наподобие "Слышь, э, очкастый! Ии суда! Чо такая рожа умная, атеист штоле? Чо душа-то есть у тя? Нет? А еси найду?"

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход!

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Ходил как то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "похуй".

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

Петербургские проститутки работают за книги.

Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле

Я ведь не так много прошу: алиби и бензопилу...

Прости меня, мама, замужнего сына...