Куча Добавить анекдот
Копипаста
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Читать дальшеЕвреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Читать дальше
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Читать дальше
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает
Читать дальше
Отключение интернета - это оружие массового размножения.
Читать дальше
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице.
Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.
Читать дальшеПодходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице.
Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Читать дальше- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).
Читать дальше- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).
Довелось мужику одно время поработать дворником.Все бы ничего, но стал какой-то любвеобильный самец выбрасывать использованные презервуары прям в окно. Мужику надоело соскребать их с отмостков дома. Одним утром (лето, окна открыты), страшно матерясь,сгребает он эти плоды е№ли на лопату: - Ладно, хрен с тобой, не побрезгую - отнесу эти гондоны бабке Авдотье, дам сто рублей - пусть пошепчет над ними! Со следующего дня "сбросы" прекратились.
Читать дальше
В те времена, когда не знали Камасутры, новые позы для секса находили в учебнике по классической борьбе.
Читать дальше
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову-на её месте 10новых выросло!Отрубил вторую-на её месте 100 новых выросло!А вокруг Баба Яга бегает кричит: Илюша,а ну-ка писюню ему рубани!!!
Читать дальше
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Читать дальше"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...
Читать дальшекремлёвский корреспондент...
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Читать дальше- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
Читать дальше- Да похер, я б тоже так сделал.
- Холодно так! Я бы щас дома забрался под плед, в шерстяных носках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь...
Читать дальшена кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь...
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.
Читать дальшеприносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
Читать дальше- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Читать дальшеперед ним полный придурок, и не станет связываться.
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.
Читать дальше
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Читать дальше- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Читать дальше
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Читать дальше- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.
Читать дальше
Как завещал великий полоз, юзаем новости:
«В рамках расследования событий в Жанаозене задержан ряд руководителей и активных членов незарегистрированных общественных объединений «Алга» и «Халык Майданы» Козлов, Амирова и Сапаргали, подозреваемых в причастности к разжиганию социальной розни.»
Роль г-на Козлова в этой троице совершенно очевидна.
Читать дальше«В рамках расследования событий в Жанаозене задержан ряд руководителей и активных членов незарегистрированных общественных объединений «Алга» и «Халык Майданы» Козлов, Амирова и Сапаргали, подозреваемых в причастности к разжиганию социальной розни.»
Роль г-на Козлова в этой троице совершенно очевидна.